Лекция для родителей Родительская любовь

Родительская мудрость

Вы воспитываете детей

в каждый момент вашей жизни

А.С.Макаренко.

Как строить отношения с ребёнком, чтобы воспитать индивида, личность? Над этим вопросом часто задумываются родители. Этот вопрос включает много аспектов и граней, с помощью которых выстраивается система взаимоотношений родителей и детей. Одна из них — родительская любовь. О ней мы и поговорим сегодня.

В теории К. Роджерса, известного американского психолога, одного из лидеров гуманистической психологии, изложено три ступени ответственности родителей за своего ребенка:

На первой ступени – ответственность полная, постоянно. Она адекватна для взаимодействия с младенцем или с ребенком-инвалидом.

На второй ступени родители начинают говорить «нельзя» своему ребенку в силу того, что у него уже пробуждаются разум и способности отделять то, что воспрещается, от того, что позволяется. Родители при этом еще не стараются апеллировать к этическим нормам, а попросту дают ребенку знать об угрозах, от которых стараются защитить его. Эти «нельзя» соединены с настоящими опасностями: прикосновение к горячему, розетке и т.д. На этой ступени происходит обучение по способу формирования условного рефлекса.

На третьей ступени родители начинают взаимодействовать со своим ребенком, предлагая разъяснение «нельзя, потому что…»

Если первая ступень пройдена, это означает, что ребенок подрос и больше не нуждается в заботе семьи, что он стал самостоятельным. В обратном случае так называемая симбиотическая связь ребенком (чаще всего с матерью) осложнит не только его выход в автономную жизнь, но и возможность формирования собственной семьи. Отдельные матери сквозь «нельзя» транслируют свое состояние беспокойства и дискомфорта. Отдельные дети получают воспитание только в регистре «нельзя». Это сильно ограничивает развитие ребенка. Переходы с одной ступени на другую зависят от стремительности умственного развития ребенка. Такой тип воспитания принято называть «удушающей» родительской любовью.

«Питеру никогда не позволяли кататься на коньках или играть в бейсбол, потому что он мог ушибиться. Мать брала его повсюду с собой. «Я был ее партнером, ее поклонником и ее единственным товарищем все мои детские годы, — отмечал Питер. – Когда у меня возникало желание уйти, меня переполняло чувство вины. Она была так добра ко мне, как я мог причинить ей такую боль?» Так родители, само того не осознавая, в ходе воспитания подавляют у ребенка любую потребность попробовать собственные силы.

Например, мать говорит ребенку, что горка на детской площадке «слишком высока для тебя». В дом к новому другу не пускают, потому что «там играют в слишком грубые игры». Поход на выходные дни в VII классе запрещается, потому что там «не будет достаточного присмотра». Летний лагерь, куда едет приятель, отвергается на основании того, что «туда слишком большой конкурс», а про велосипедную прогулку со сверстниками говорится, что она «будет слишком долгой, и ты устанешь». В таких условиях, очевидно, что выбор колледжа и выбор профессии будут делать за ребёнка родители. Выбор супруга или супруги потребует большой стойкости, последнее слово и в этом случае чаще всего останется за родителями. 

Что такое «родительская мудрость?»

Это ответственность родителей именно за самих себя. Родители только тогда могут начать формировать ответственное поведение у своего ребенка, когда каждый научится отвечать только за свои действия, а не за действия другого. Такое поведение вовсе не исключает опеки и любви родителей. Осознание радости и неповторимости вашего ребенка должно сочетаться с признанием за ним самостоятельности и ответственности.

За долгие годы совместного существования родители настолько привыкают к своему ребенку, что перестают замечать в нем человека. Они видят лишь набор качеств, о которых говорят учителя, соседи, знакомые. Таким образом, для родителей становится более значимым мнение окружающих, чем собственный взгляд на своего ребенка. Иногда родители так привыкают к определенному поведению своего ребенка, что просто не замечают его. 

С самого начала ребенок наделен индивидуальными способами поведения. Развиваясь, он превращается в абсолютно уникального человека. В своей жизни ребенок постоянно принимает решения, которые родители не могут предвидеть и которые могут удивлять вас: решения о том, с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать…

И для родителей вполне естественно принимать и даже любить эти индивидуальные реакции и радоваться им. Именно их легко упустить из виду, если сосредоточиться только на том, что делает ребенок из того, что он делать «не должен» и что он не делает из того, что он делать «должен». Многие родители проявляют свое отношение к ребенку, исходя из отношения к нему окружающих, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение при проявлении ребенком уникальной способности принимать самостоятельные решения.

Можно со всей определенностью считать, что ни один ребенок не видит перспективу собственного развития. Его прошлое слишком коротко, его будущее слишком туманно, все, с чем он может еще справиться – это его настоящее. Когда мы – взрослые ждем от ребенка в каждый определенный момент развития чего-то заранее предназначенного, то загоняем его в жесткие рамки собственных ожиданий, лишая его возможности реализовать собственную способность к саморазвитию и изменениям. Для ребенка естественно, что собственное поведение может его панически напугать. Он не может понять его в общем контексте развития, и нам следует помочь ему увидеть свои перспективы, а не утверждать, что все потеряно, ничего не изменится.

И тогда, когда двухлетний малыш кусается, его надо остановить и обязательно успокоить объяснением, что он еще очень мал, чтобы защищать себя, не кусаясь. Когда шестилетний ребенок уносит из школы несколько мелков, ему нужно помочь вернуть их без вины и стыда, и убедить, что он еще недостаточно взрослый, чтобы контролировать свои желания и поступки без помощи взрослого. И, если у подростка есть смелость бунтовать, то это и есть та потребность в самостоятельности и отделении от взрослых, и она сопровождается выражением враждебности к своим родителям. Ребенок, который бунтует, должен быть любим, иначе он не сможет пойти на риск – противопоставить себя собственным родителям и их ценностям. Чуткость и понимание сильно помогают в разрешении различных проблем, главное – не потерять терпение. Детям необходимо понять, что то, что они делают и что не всегда у них получается так, как им хотелось бы, объясняется по большей части тем, что они просто «маленькие» и что это нормально для определенного возраста.

Ждать для родителей вовсе не означает оставаться бездеятельным и пассивным. Это не означает отойти в сторону и не прилагать никаких усилий по развитию ребенка. Эда Ле Шан, психолог, педагог, публицист, «телеконсультант» по семейным проблемам США, педагогическим ожиданием называет философское понимание необходимого и естественного процесса развития, воспитание способности не впадать в панику и истерику, беспокоясь, что ребенок задержится на какой-то стадии развития и никогда не сдвинется с нее.

Но как только мы начинаем избавляться от ощущения вечной прикованности к орущему младенцу, который не может сказать нам, что с ним случилось, возникают новые проблемы.

Например, младенец, который присасывается к своей бутылочке как ненасытный обжора, превращается в маленького мальчика, который терпеть не может есть что-либо, кроме того, чего ему нельзя – чипсов, сухариков, изделий из теста, газированной воды. Он ковыряется в своей тарелке и, если вы настаиваете, чтобы он съел всю кашу, засовывает ее за щеку и оставляет там как жвачку или просто выплёвывает.

-Мой ребенок почти ничего не ест, — говорит мама психологу.

Но если заглянуть в хрустальный шарик детства, то можно увидеть, что если мама будет продолжать настаивать: «Это значит, что в 7-9 лет он съест все, что есть в доме, и вас в придачу». И в этом психология развития детей.

Тщеславие родителей

Все родители тщеславны, все мы хотим, чтобы ребенок рос чуть-чуть умнее, чем сынок у подруги, чуть-чуть быстрее начал ходить, говорить, читать и рисовать… И мечтаем, чтобы поступило дитятко в престижный вуз, чтобы наш ребенок на олимпиаде занял первое место и т.д. И все это для того, чтобы мы, родители, могли гордиться им! И гордимся, что уже на горшок сам просится, что рассуждает в 5 лет так, как будто ему 25!

И наоборот, когда не удается добиться вот такой преждевременной «зрелости» малыша, начинаем злиться, обижаемся на ребенка. А как же, «Дашенька вот уж вовсю стихи читает, а ты, бестолочь, даже слова-то не все еще говоришь». Родителям не хватает терпения! Не хватает мудрости понять, что нельзя бежать впереди паровоза, что всему свое время. Родителям важно «не отстать», быть на уровне, быть как все. О ребенке тут речь не идет как о Личности. Если бы мы подмечали, как дети порой протестуют нашему желанию научить их чему-то против их воли! Можно, конечно, заняться ранним развитием малыша, и он будет умным, но вот будет ли счастливым – большой вопрос. Счастливый ребенок – это очень воспитанный ребенок. Но только примерное поведение не делает ребенка счастливым. И раннее развитие – тоже. Нельзя лишать малыша детства, с ним надо много играть, а не заниматься!

Чего хочет ребенок и чего хотят родители?

Всем нам хочется дать ребенку лучшее: и уютный дом, и хорошую одежду, и полезную еду, и замечательную школу, где есть все для развития его способностей. Что же здесь плохого? Тем не менее, чаще всего это наши амбиции, наши несбывшиеся мечты и надежды. В детях мы видим новую возможность достичь тех целей, к которым не сумели приблизиться сами. Отсюда идет: «Сами не пожили хорошо, пусть хотя бы дети так поживут!» Вот и считаем себя обязанными не отставать от соседей во всем, в том числе что касается детей. Обрушиваем на чадо всю силу своей родительской любви и все, что оно делает, нам кажется исключительным. Научился различать геометрические фигуры, буквы чуть раньше других? – тут же начинаем считать его вундеркиндом. Тянемся изо всех сил: «Не отстать, не отстать!». Записываем во всякие кружки, студии, частные гимназии, даже не особо задумываясь: а ребенок-то хочет этого? Дети, живущие в изобилии, не очень счастливы. Пожалуй, точнее всех об этом сказал А. Фромм: «Единственное, что мы не можем сделать для наших детей – дать им больше того, что у нас есть». Мысль довольно простая, но мы легко забываем о ней, когда собираемся предоставить нашим чадам все самое лучшее. Ни в коем случае не стоит этого делать. Гораздо проще и полезнее постараться вселить в них желание жить в достатке, чем в изобилии».

Найти золотую середину

Так что всегда мерилом должна быть золотая середина. Нельзя делать из детей маленьких умненьких старичков, отнимая у них детство и заставляя их делать то, чему они отчаянно противятся, но из чувства вины перед родителями уступают. Главное – научить ребенка жить рядом с людьми, общаться, быть внимательным к нуждам близких.

Проявлять свою любовь и заботу родители могут не столько построением планов на будущее, но и терпением и мудростью в настоящем. Надо помнить, что ребенку-то важно, как мы эту родительскую любовь к нему проявляем. Или мы постоянно давим на него, или все делаем за него? По большому счету, и то, и другое – это все любовь. Ведь в первом случае мы хотим, чтобы он вырос всесторонне развитым, а во втором – бережем его психику и здоровье. Вот почему так важно чувство меры и та самая золотая середина. Надо понять и то, что каждый из нас – и ребенок, и родитель – имеет право на ошибку. Иногда мы можем рассердиться, накричать и даже шлепнуть – но если это не постоянно и если мы понимаем, что неправы – то не все еще потеряно. Тогда и ребенок поймет, что его все равно любят таким, какой он есть, а не хотят слепить из него идеальный образ. Мудрые родители именно так и делают.

В. С. Сухомлинский о родительской любви.

Мы, родители, воспитываем детей прежде всего красотой своих взаимоотношений. Об этом надо помнить всегда.

     Прекрасные люди вырастают в тех семьях, где отец и мать по-настоящему любят друг друга и в то же время любят и уважают людей.

    Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует детей.

     Помните древнюю мудрость: если хочешь погубить человека, дай ему всё, что он пожелает.

     Слепая материнская любовь так же опасна, как и равнодушие.

     Никто не учит маленького человека: будь равнодушным к людям, ломай деревья, попирай красоту, выше всего ставь своё личное. Если человека учат добру — учат умело, умно, настойчиво, требовательно, в результате будет добро. Учат злу (очень редко, но бывает и так), в результате будет зло. Не учат ни добру, ни злу — всё равно будет зло, потому что человек рождается существом, способным стать человеком, но не готовым человеком. Человеком его надо сделать.

     Если человека не учить ни хорошему, ни плохому, он не станет Человеком; чтобы живое существо, родившееся от человека, стало Человеком, надо учить только хорошему.

     Зло утверждается само, достаточно не учить его ни добру, ни злу.

     Если на плодородной земле не культивируется виноград, если земля не орошена потом, то на ней вырастает чертополох, хотя чертополох никто и не сеет. Так и с душой человеческой: в годы детства и отрочества её необходимо оберегать от зла утверждением добра. Нравственное уродство может созреть в ребёнке и тогда, когда его никто и не учит злу, — достаточно только человека не учить добру, не беречь чистоту души.

Мудрые говорят:

Нельзя воспитывать ребенка, не воспитывая его родителей

П.П. Блонский

Воспитание представляется сложным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитать своих детей или кого бы то ни было. Если же поймешь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос: как надо самому жить?

Л. Толстой

Воспитание есть искусство, применение которого должно совершенствоваться многими поколениями.

И. Кант

Если в человеке естество затмит воспитанность, получится дикарь, а если воспитанность затмит естество, получится знаток писаний. Лишь тот, в ком естество и воспитанность пребывают в равновесии, может считаться достойным человеком.

Конфуций

Новорожденные везде плачут одинаково. Когда же они вырастают, у них оказываются неодинаковые привычки. Это — результат воспитания.

Сюнь-цзы

Немало можно добиться строгостью, многого — любовью, но больше всего — знанием дела и справедливостью, невзирая на лица. —

И. Гете

Дети учатся жить у жизни

- Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть

- Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности

- Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым

- Если ребенок живет в упреках, он учится жить с чувством вины

- Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других

- Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя

- Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным

- Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым

- Если ребенок в безопасности, он учится верить в людей

- Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя

- Если ребенка понимают и дружелюбно к нему относятся, он учится находить любовь в этом мире

Лекции для родителей студентов 2 курсаЧем Проповедь выслушивать,

Мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня,

Чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха,

Поймут все без труда.

Слова порой запутаны,

Пример же – никогда.

Тот лучший проповедник –

Кто веру в жизнь привел.

Добро увидеть в действии -

Вот лучшая из Школ.

И если все мне показать,

Я выучу урок.

Понятней мне движенье рук,

Чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить

И мыслям, и словам,

Но я уж лучше погляжу,

Что делаешь ты сам.

Вдруг я неправильно пойму

Твой правильный совет.

Зато пойму, как ты живешь,

По правде или нет.

Литература:

Макаренко А.С. Пед.соч.: Лекции о воспитании, М., 1984

Джайнотт Х.Д. «Родители и дети». Пер. с англ. М., 1986

Сухомлинский В. С. Мудрость родительской любви, М.: Молодая гвардия, 1988. - 304 с.; 21 см. - (Библиотека для родителей). - Приложение: Письма к сыну Письма о любви: с. 178-299

Роджерс К.Р. «О становлении личностью. Психотерапия глазами психотерапевта» Пер. с англ. М. М. Исениной. Под ред. Е. И. Исениной. К.: PSYLIB, 2004

Эда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» Пер. с англ. Е. Бодровой. Издательство: Прайм-Еврознак, 2003

Большая книга. Все афоризмы. 57000 афоризмов и крылатых выражений. Издательство: Харвест, 2011