Искариот — Авторский бложек о веб-разработке

Сейчас я осознала что ТОГДА я ничего не понимала. Ничего в этой жизни. Это меня угнетает сейчас. почему то хочется кричать.
А к горлу подступает ничтожное чувство. Противное чувство.

Играет музыка. Любимая музыка. С которой мне всегда было хорошо и приятно. Но сейчас я этого не чувствую. Почему-то ничего не чувствую. По телеку что-то идет. Что-то что меня раньше развлекало, отвлекало от всего. Сейчас мне противно.

По дороге из института задумывалась над смыслом своей жизни. Поняла, что она абсолютна ничтожна. В ней нет ни смысла, ни содержания. Нет целей, не к чему стремится. Обычно не к чему стремится людям,которые уже чего-то добились. Хотя нет, как раз таким людям всегда есть к чему стремиться. А мне не к чему. Нет,есть конечно. Но отсутствует желание. К сожалению. Я не понимаю почему. Не понимаю что происходит.

Бывает иногда,чувствуешь что ты никому не нужен. Это депрессивный синдром. Каждый человек кому-то нужен.
Так и я. Снова я убеждена в том, что никому не нужна. Я не права. Я нужна своим родителям. Они,наверное,единственные,кому я нужна.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Захотелось поплакать.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему уже не поднимает настроение любимая песня?
Я ничего не понимаю.
Понимаю что я мельчайшая частица этого мира. Не знаю что сказать.

Друзья не звонят.
это угнетает.

Наверное поэтому решила делиться мыслями с компьютером. От осознавания этого еще больше расстроилась.

Мда. Невесело.

Но все же хоть что-то радует. Люблю встречать старых друзей. Они рассказывают много нового. Много интересного. Они вносят в мою жизнь капельки позитива.

Как сегодня. Мой одноклассник. Такое приятное чувство. Не видеть человека годами и встретить абсолютно случайно. Поймать улыбку. Поймать радостный взгляд. Поговорить. Это радует.

На этих радостных эмоциях выйти из маршрутки. Пройтись по родным улицам. Тем улицам, на которых ты знаешь каждого щенка. Тем улицам, на которых тебе улыбаются все тётеньки. Иногда это раздражает, но сейчас радует.

Люблю ходить по улицам и всем улыбаться. Чаще всего люди улыбаются в ответ. И это поднимает настроение.
Иногда конечно встречаются и такие, что посмотрят на тебя недоумевающим взглядом, пройдут мимо. Оставят какойто странный неприятный след. Но он проходит. Быстро.
Но люди любят улыбаться. Таких много.

Вот так и сейчас. Я шла по этой улице, и ловила улыбки прохожих. Правла мне не очень хотелось улыбаться.

Но не в этом дело. Я улыбалась и мне становилось легче.

Но,как всегда, это ненадолго. Я пришла домой. Вот и все.
Приветмама.

Не понимаю, как можно постоянно, непрерывно кричать, надрываться, нервничать. Не знаю таких людей. Только она. И она-моя мама. Жаль. Я ее конечно понимаю. Я далека от идеальной дочери. Но все же. Не кричать же на меня постоянно. А потом она удивляется почему я нервная. Позитив пропал.

Контакт, контакт, контакт. Вконтакте как будто уходишь глубоко в себя. Нечего там делать. Давно нечего. Но ты все равно каждый день в него погружаешься в любой свободный момент.

Люблю смотреть фотографии друзей. Это радует.

Вот. Плейлист дошел до любимой, очень грустной песни. От нее всегда хотелось плакать. А сейчас не хочется. Все изменилось.

Это я потеряла, и не могу найти Этому замену. Не получается. Видимо, утрата была значительно масштабнее,чем я думала.

Уже не понимаю, что я пишу. Хотела написать очень много чего ЕЩЕ. Кроме этого. Мысли закончились. Я вспомнила о своей потере. И снова стало как то гнусно.