Как научить ребенка ответственности

Как научить ребенка ответственности?

Чтобы стать по-настоящему взрослым человеком, вашему ребенку предстоит научиться отвечать за свои поступки, зарабатывать — и не зависеть от вас.

«Не знаю, что делать, — жалуется Анна, мама 21-летнего Сергея. — Сын учится на четвертом курсе платного института. Разумеется, я оплачиваю его учебу, ведь образование очень важно. Но я надеялась на то, что он понемногу будет работать,  такая возможность есть. Думала даже, что вскоре сможет и мне помогать финансово. Однако недавно он заявил, что я обязана его обеспечивать, потому что работать где попало он не собирается. Живем мы вдвоем, мне уже 55 лет, и боюсь, что долго содержать его я не смогу. Ведь ему нужны деньги и на одежду, и на развлечения, и на путешествия — он не привык экономить…»

Психологи отмечают, что подобные жалобы родителей на взрослых детей — явление очень частое. Причем чаще всего родители убеждены: до 20-25 лет они должны дать ребенку все — достаток, образование, беззаботную жизнь, жилье… А потом, когда финансировать растущие потребности становится тяжело, родители вдруг обнаруживают, что выросший сын или дочь иного и не представляет. В этот момент и рождаются конфликты. «Ты уже взрослый и должен обеспечивать себя», — говорит родитель. «А что изменилось?» — искренне удивляется ребенок, в сознании которого действительно никаких перемен не произошло. Упреки в свой адрес он считает обидными.

«Если я завожу разговор о том, что хорошо бы и работать, нести ответственность за что-то, то в ответ слышу: „Опять ты про деньги! Больше ни о чем говорить не можешь“, — рассказывает Алла, живущая вместе с 23-летним сыном, — а ведь я всю жизнь только для него старалась. Теперь же он злится, говорит, что вообще уедет, что я его замучила придирками и своей жадностью».

Граница детства

Когда ребенок становится взрослым? Некоторые считают, что это случается в день, когда ему исполняется 18, другие убеждены, что учеба в институте вполне еще относится к отрочеству, а взрослая жизнь начинается с поступлением на работу. Есть еще сторонники взглядов: «Выдам замуж/женю, тогда можно и вздохнуть». Результатом этой размытости границ часто становится противоречие: с одной стороны, с 18-20-летнего человека требуют взрослых решений, а с другой, — не дают возможности самостоятельно управлять своей жизнью. Да и взрослые оказываются в растерянности: когда их ребенок перестает быть подростком?

В разные времена в различных культурах люди пытались решить эту задачу. И чаще всего проводили границу искусственно, с помощью обрядов и ритуалов. Например, в большинстве племен Австралии и Африки есть ритуал инициации. Как правило, драматургия ритуала построена на преодолении опасности, угрозе жизни, часто на умирании, через которое нужно пройти для перехода в другое качество. Это умирание детства и рождение зрелого человека. В строго определенном возрасте ребенок проходит инициацию и с этого момента официально считается взрослым.

В нашей культуре таких обрядов нет, поэтому каждая семья вынуждена искать ориентиры сама. Что может стать симптомом взросления? «Юный индивид, — написала однажды известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто, — выходит из отрочества, когда тревога за него его собственных родителей не производит на него тормозящего действия. То, что я говорю, не слишком приятно для родителей, но это та правда, которая поможет им ясно увидеть картину: их дети стали взрослыми. раз они способны освободиться от родительского влияния, думая про себя приблизительно следующее: „Родители есть родители, их не меняют, да я и не стремлюсь их поменять. Они не принимают меня таким, какой я есть, тем хуже для них. я от них ухожу“. И уходят без всякого чувства вины. В этот момент резкого перелома большинство родителей склонны обвинять своих детей, поскольку те заставляют их страдать. Тревога родителей растет: „Что с ними будет, ведь у них нет никакого опыта?..“ — и так далее, и тому подобное».

Заменой ритуала инициации сегодня может стать, по мнению Франсуазы Дольто, некий юношеский проект, мечта, осуществление которой связано с серьезным усилием и даже иногда с опасностью. Самому заработать деньги, совершить необычное, даже рискованное путешествие — мечты об этом говорят о том, что подросток находится в переходной фазе от отрочества во взрослое состояние. И от поведения взрослых в этот момент зависит то, как этот переход пройдет. Лучше всего эту мечту подпитывать, а не противоречить ей. «Если у подростка есть какой-нибудь проект, — говорит Дольто, — пусть даже долгосрочный, это его спасет. Нужно, чтобы что-то питало его замыслы. Это то, что делает ожидание терпимым, когда ты в чистилище юности, в состоянии бессилия и экономической зависимости…»

Чем старше становится ребенок, тем меньшее место в его жизни должно занимать послушание и тем большее ответственность.

Школа взросления

Но, чтобы выросший ребенок смог воплотить свой проект, свою мечту в жизнь, у него должны быть инструменты для этого. И отрочество — самое подходящее время для того, чтобы научить подростка нести за себя ответственность. Воспитать это качество в ребенке — все равно что пройти по канату, ведь надо умудриться найти баланс между контролем, свободой и благоразумностью.

Не путайте ответственность с послушанием и исполнительностью. Часто родители мечтают о том, чтобы ребенок был в состоянии отвечать за себя, но в то же время подвергают его строгому контролю и требуют тотального повиновения. Ребенок обязан отвечать за каждый свой проступок — это и понимается под ответственностью. Например, родители говорят: «У тебя в комнате ужасный бедлам! Чтобы к вечеру все было убрано». И от того, насколько точно ребенок исполнит это задание, будет зависеть вывод: может он отвечать за себя или нет? Однако все мы понимаем: чем старше ребенок, тем больше вероятность того, что он не сделает того, о чем его просят. Почему? Да потому что он сам не считает это беспорядком, его мнения никто не спрашивал и выбора не предоставлял. И вся его вина — в неповиновении. А быть ответственным означает по собственной воле принимать решения, понимать необходимость действия и доводить его до конца. У маленького ребенка это чувство можно «тренировать» — вместе обсуждать, давать возможность выбирать обязанности (например, по дому, по уходу за животным и т. п.) и рассказывать «технологию» выполнения.

Думайте о ребенке как о человеке ответственном, говорите ему и окружающим об этом. Дело в том, что дети в оценках самих себя ориентируются на оценки взрослых. Когда вы убеждены: «Если его не заставлять, он ничего никогда сам не сделает», — ребенок установку эту перенимает. И действительно не будет делать ничего без давления. Попытайтесь изменить свои внутренние установки с негативных на позитивные: вместо «он не в состоянии принимать решения » пусть будет «я доверяю ребенку, он отвечает за свои поступки и может позаботиться о себе». Если вы по-настоящему будете в это верить, поверит и ребенок, а значит, станет действовать иначе.

Не скрывайте от подростка информацию о том, сколько вы на него тратите. Многие родители и сами не считают, во сколько им обходится ребенок, полагая, что «у него должно быть все». Когда сын или дочь становится старше, расходы возрастают — родители часто вынуждены ограничивать себя. Но ребенок об этом порой даже и не подозревает, привыкая к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются.

Определите, с какого возраста ребенок должен будет обеспечивать себя сам. Пусть это будет, например, 18 лет или окончание первого курса института. И заранее договоритесь с ребенком об этом. Время от времени напоминайте ему: «Через год (два-три) тебе нужно найти работу, оплачивать свои расходы…» Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.

Не спешите удовлетворять все потребности ребенка. Если у человека три раза в день появляется еда на столе, если у него всегда убрано в квартире, в нужный момент появляются одежда, компьютер, книги, деньги на отдых, то у него просто нет никаких стимулов становиться самостоятельным. Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое «присутствие» в жизни ребенка. Лучше всего составить целую программу — на пару лет или несколько месяцев.

Учите обращаться с деньгами. Для этого вначале вам придется побеседовать с ребенком о том, каким он видит свое будущее, на какую зарплату рассчитывает, какие потребности у него есть и т. д. Затем оговорите правило финансового отчета обо всех выданных вами деньгах. Именно так ребенок научится контролировать свои расходы и нести ответственность за траты. (Но, разумеется, не распространяйте это правило на те деньги, которые он заработает сам.) И, наконец, помогите постепенно переходить на самообеспечение — составить свой личный бюджет, найти подходящую работу, отдельное жилье. Имейте в виду — подросток и молодой человек должен каждый день четко знать, какими деньгами он располагает на неделю или на месяц.

Не поддавайтесь на провокации. Вполне естественно, что первое время ребенок будет пытаться вернуться в прежнее теплое место, где ему все давали и ничего не требовали. Иногда вам будет нестерпимо жалко его, и вы поймаете себя на мысли: «Ну что мне стоит купить ей это платье?» или «Неужели я не могу покормить единственного сыночка?»

Именно от вас сейчас зависит, сможет ли ваш выросший ребенок стать взрослым свободным человеком, который в состоянии нести ответственность за себя и за своих близких. Если вы будете спокойны, доброжелательны, но тверды, ваши усилия вернутся вам благодарностью. Как, например, это случилось у Марины, мамы 20-летней Ани: «В 10-м классе у дочери начался роман, просто кошмарный для нас, родителей. Мальчик шел на золотую медаль, все запустил, дочь вообще забросила учиться. Начались скандалы, в 11-м классе в первом полугодии светили двойки, но ей было все равно. Мне приходилось бегать по учителям и «договариваться». Дочь и ее мальчик выступали в роли Ромео и Джульетты, которым злобные родственники не дают жить и любить. На все мои «вопли» был один ответ: «Я — взрослый самостоятельный человек и живу, как хочу». Время шло, предстояли экзамены и поступление в институт. Я искала ходы-выходы, мне казалось, любой ценой надо ее запихнуть в вуз, а как иначе? Аня была уверена, что именно так и будет, что она «поступит».

Но в один прекрасный день я вдруг поняла, что надо делать. В ответ на очередное «я взрослый человек, я сама» я ответила: «Взрослый самостоятельный человек живет на свои деньги и не зависит от окружающих». Я предложила ей переехать после школы в квартиру (которую мы ей купили года три назад, на будущее) и свою помощь в устройстве на работу секретарем. И все. Никаких институтов, репетиторов, взяток, денег. Она решила, что это шутка, кричала, что не пойдет работать. Однако после выпускного ее вещи были перевезены в отремонтированную квартиру, и я дала телефон, по которому она должна была позвонить, чтобы пройти собеседование.

Следующий год дочь жила на скромную зарплату секретаря, трудилась по 8 часов в день, вставала в 6 утра, чтобы успеть на работу. С мальчиком она рассталась через полгода совместной жизни. Сама пошла на курсы и летом поступила в институт.

Надо сказать, что общались мы в тот год немного. Мне было трудно заставить себя ей не звонить каждый день, не узнавать, вернулась ли она домой, как у нее дела. Но я сама себе сказала, что рву эту пуповину, — это лучше, для дочери в первую очередь.

Ровно через год я «получила» другого человека, который поблагодарил меня за эту «хирургическую операцию». С тех пор мы с дочерью отличные друзья, Аня окончила институт, нашла новую работу. Никогда ничего у меня не просит и очень благодарна, когда я делаю ей подарки. У нее новый бойфренд, и мы дружим домами».

8 ошибок родителей в воспитании подростка

Дети растут и меняются очень быстро. Когда ребенок попадает в странный и захватывающий период, называемый подростковый возраст, начинают происходить события, которые, нравиться вам или нет, влекут за собой изменение вашего отношения и вашего общения с ним.Подростковые годы являются самой большой проблемой для родителей. Выбирая тот или иной метод общения с подросшим сыном или с дочерью, следует помнить, что контроль над выполнением правил поведения остается в детстве, необходимо поменять стиль общения с подростком, чтобы не потерять с ним дружеские доверительные отношения.

В хаотической атмосфере, когда гормоны меняют вашего ребенка и его поведение, легко начать делать ошибки, тем самым препятствуя нормальному прохождению этого бурного периода.

Вот ошибки, которые вы должны избегать, когда ваш ребенок становится подростком:

1 ОШИБКА. НЕ СЛУШАТЬ И НЕ ПОНИМАТЬ!

Слушайте и проявляйте понимание. Если вы хотите уважения со стороны своего подростка, нужно помнить, что он уже не ребенок, а повзрослевший со своими интересами и мнениями очень чувствительный человек. Вы никогда не должны подходить к нему с позиции: «Что ты знаешь? Ты все еще ребенок, ты должен меня слышать». Выслушайте то, что вам хочет сказать подросток, и постарайтесь понять его .Более того, многие родители забывают свои подростковые годы и стараются понять поведение своего ребенка с точки зрения разумного человека взрослого с большим жизненным опытом. Гораздо лучше и легче понять поведение подростка, если вспомнить те годы, когда Вы сами были в этом возрасте.

2 ОШИБКА. ИЗБЕГАТЬ ДЕЛИКАТНЫХ ТЕМ, КАК СЕКС, АЛКОГОЛЬ И НАРКОТИКИ.

Это одна из самых больших ошибок. Большинство родителей хотят обсудить эти темы со своими детьми, но не знают, как, предпочитая избегать их вовсе. Задержка важных разговоров худшее решение. Вооружитесь необходимой информацией и в непринужденной обстановке, начните говорить о темах, которые ранее не смели обсуждать.

3 ОШИБКА. ВСЕГДА ОЖИДАТЬ ХУДШЕГО.

Некоторые родители, когда замечают первые признаки полового созревания детей, начинают сомневаться в них и каждую минуту ожидают от них чего-то плохого: вдруг подросшее чадо начнет пить, курить и так далее. Такие негативные ожидания не только не помогут в воспитании, но и спровоцируют плохое поведение. Ни в коей мере не начинайте жаловаться, что ваш подросток курит, если вы заметили, что его одежда пахнет сигаретами. Может быть, это его друг виноват. Будьте терпеливы, разговаривайте с ребенком и дайте возможность самому ему самому рассказать все.

4 ОШИБКА. ИЗБАВИТЬ ПОДРОСТКА ОТ ОБЯЗАННОСТЕЙ.

Подростки должны быть вовлечены в выполнение работы по дому, независимо от пола. Часто матери даже не пытаются привлечь подростка к какому-либо домашнему делу. С таким подходом, ни о каком воспитании ответственности не может быть и речи. Каждый человек должен иметь долю в исполнении домашних обязанностей.

5 ОШИБКА. НЕПОКОЛЕБИМЫЕ ЗАПРЕТЫ.

Подростки очень умны и как только почувствуют, что есть шанс, чтобы «смягчить» или изменить ваше мнение, будут использовать свои способности для манипулирования, чтобы получить то, чего они хотят. Вы можете даже не заметить, как в результате переговоров он / она будет стараться убедить вас дать разрешение сделать то, что вы часом раньше запретили.Особенно важно, оба родителя реагировали в аналогичных ситуациях одинаково. Очень плохой сигнал для ребенка, когда один из родителей разрешает, а другой запрещает. Обговорите с супругом / супругой все правила, касающиеся поведения ребенка, чтобы вы могли реагировать одинаково.

6 ОШИБКА. ВЫ СЛИШКОМ СТРОГИ!

Действительно нужно соблюдать правила, но эти правила должны быть разумными и не слишком строги. У подростков, чьи родители слишком жесткие и строгие до такой степени, что их жизнь не похожа на жизнь их сверстников, начинают развивать чувство обиды и гнева. Чрезмерное ограничение может в один прекрасный день вернулась к родителям, как бумеранг. При первом же случае, когда ребенок почувствует себя более свободным, он начнет злоупотреблять этим. Помните, что все правила могут стать предметов обсуждения и переговоров. Например, не будет ошибкой, если в день своего рождения ваш сын (дочь) попросят задержаться с друзьями на час больше обычного, и вы позволите ему это.

7 ОШИБКА. В БИТВЕ ЗА ПРЕВОСХОДСТВО.

Угрозы и демонстрация силы — неправильные стратегии в воспитании подростка. В подростковом возрасте, молодые люди не хотят, чтобы кто-либо указывал, что делать, они начинают любить свою независимость и считают, что им никто не нужен, чтобы жить. Поэтому, когда он / она не хочет прислушиваться к вам в чем-то, не стоит угрожать и ставить условия. Не стоит повышать голос, лучше продолжить разговор, когда страсти улягутся, в спокойной и доверительной обстановке.

8 ОШИБКА. НЕУВАЖЕНИЕ К ЕГО УВЛЕЧЕНИЯМ И ИНТЕРЕСАМ.

Одно из самых больших желаний подростков — быть уникальными. Поэтому они так часто выбирают нетрадиционные хобби или увлечения. Если ваш подросток вдруг хочет научиться играть на гитаре, поддержите его. Позвольте вашему ребенку выразить и показать свои творческие способности. Показав ваш интерес к музыке, неотъемлемой и важной стороне жизни подростка в какой-то момент его жизни, вы прислушиваетесь к своему ребенку, начинаете лучше его понимать.Воспитание детей, особенно подростков, требует большой самоотверженности и желания достичь баланса между властью и проявлением любви. Попробуйте достичь этого баланса, чтобы создать атмосферу открытого и честного общения со своим подросшим сыном или повзрослевшей дочерью.