Родительское собрание Родители и дети

Родители и дети.

Цель: изучить психологические особенности материнской, отцовской любви к детям, взаимоотношения родителей и детей.

Оборудование: лист бумаги, карандаш(для каждого участника семинара),рабочий лист «Ошибки воспитания» (для работы в парах).

Современный мир заполнен отчаянием.

Все просят любви…

Томас А.Харрис

ЛЕКЦИОННАЯ ЧАСТЬ

Давайте задумаемся, действительно ли мы любим своих детей, поговорим о родительской любви, о том, как надо любить своих детей и какие основные «ошибки» мы допускаем, выстраивая свои отношения со своими дочерьми и сыновьями.

Задание родителям: «Работая индивидуально, на листке бумаги нарисуйте горизонтальную линию. Справа оставьте знак «+», слева знак «-».Эта линия означает успешное выполнение родительских функций. Отметьте на этой лини точку, означающую, как все родители России воспитывают своих детей, насколько они успешные родители. Так же отразите свое представление о своем месте на этой линии – насколько вы «успешный родитель»

Выполнение данного задания позволяет родителям включиться в работу по теме встречи.

Задание родителям: «Работая в парах, обсудите предложенные «ошибки воспитания» (рабочий лист).

1.Излишняя помощь, контроль и опека ребенка на протяжении всей жизни родителей.

2.Любить ребенка — значит всеми силами стремиться оградить его от всяких переживаний и страдания.

3.Мы не поддерживаем со своим ребенком постоянный психологический контакт (стабильнее проявление родительской любви- доброжелательный взгляд, спокойный голос, мягкий физический контакт).

4.Подавление ребенка- неприятные права ребенка на свободное самовыражение чувств, мыслей, отношения и интересов.

5.В общении с детьми мы не контролируем свои эмоции. После работы в парах (особенно если обсуждение получилось эмоциональным) можно организовать групповую дискуссию по данным «ошибкам» или же обсудить другие, которые затронули родители, работая в парах.

ЛЕКЦИОННАЯ ЧАСТЬ

Роль отца в воспитание детей

Чаще всего в российских семьях детей воспитывают преимущество мать. Не только в неполных, но и в семьях, где вместе живут оба супруга. Общеизвестно, что такая ситуация существует повсеместно. Сначала женщина находится в декретном отпуске и большую часть времени проводит с ребенком, потом такое положение дел сохраняется уже по инерции. Отец включает в процессе воспитания редко, в «аварийных» случаях.

На самом деле активное участие отца в воспитании ребенка необходимо по следующим, экспериментально доказанным, причинам:

Замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним, меньше боится незнакомых людей и вообще проявляет большую общительность.

Влияние отца делает ребенка более дисциплинированным, открытым и честным. Ребенок растет способным руководствоваться чувством долга и обязательствами, а не только своими желаниями.

Если отец отстраняется от воспитания, это отрицательно сказывается на развитии способностей детей к логическому анализу, а также математический и логических способностей.

Отец стимулирует в детях формирование и закрепление таких качеств, как ответственность, чувство долга и обязательность.

Отец показывает сыну, что значит быть мужчиной, как по-мужски относиться к жизни, решать проблемы, общаться с людьми.

Сексуальность сына и его последующее отношение к женщине закладывается в первую очередь отцом.

Девочки, выросшие в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них формируется представление о стабильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине.

Роль матери в воспитании детей

Мать и сын.

В России типичной сильная эмоциональная привязанность матери и сына друг к другу на протяжении всей их совместной жизни и даже после того, как сын женится. Сын нередко выбирает женщину внешне или внутренне похожую на свою мать. Распространены случаи, когда молодая жена вынуждена бороться за своего мужа, буквально «отрывая» его от излишне опекающей его матери. Случаются ситуации, когда сын проживает всю свою жизнь рядом с матерью, так и не женившись, или пережив несколько браков и разводов, возвращается к матери и остается с ней на всю жизнь. Или, наоборот, держит мать на расстоянии от своей семьи, протестуя против ее власти.

Что же делать матери, чтобы обойти эту опасность взаимозависимости с сыном, воспитать его сильным, самостоятельным и взрослым?

Быть с сыном женщиной- матерью: слабой, женственной, ласковой и любящей. Придерживаться принципа: «Слабая мать — сильный сын», и, наоборот, «Сильная мать — слабый сын».

Стараться активно привлекать отца(отчима, деда, родственника, друга) к общению с сыном.

С началом подросткового возраста(8-9 лет) необходимо постепенно отпускать сына от себя: признать его интересы, давать больше свободы и самостоятельности. Чаще повторять фразу: «Решать тебе самому. Я могу что-то посоветовать. Но жить тебе, и ты сам должен определиться».

Если мать воспитывает сына одна, без мужа, ей очень важно иметь собственные интересы и привязанности вне дома, жить своей личной жизнью, отдельной от жизни сына.

Мать и дочь.

Опасность подавления матерью своего ребенка существует не только с мальчиками, но и с девочками. Как часто рядом с «яркой» и «цветущей» мамой мы видим «невзрачную» и «серенькую» девочку. Подавление дочери может выражаться и в противоположной картине: мать жертвует своей жизнью для дочери, старается во всем ей угодить, а дочь становится капризной и своенравной. В обоих случаях мать делает дочь зависимой от себя.

Что же делать?

Отношения с дочерью строить по принципу «золотой середины»: любить, холить, баловать и в то же время ожидать и требовать помощи в семье. Для девочки важно чувствовать себя «маленькой хозяйкой», что поможет сформировать навыки ведения домашнего хозяйства. Такая девушка будет относиться к домашней работе как необходимой стороне семейной жизни и не будет видеть в ней домашнюю каторгу». Просмотр видеосюжета.

Далее родителям предлагается посмотреть детские интервью на тему: “Родительская любовь. В каких проявлениях родительской любви мы особенно нуждаемся и когда…”.

В каких ситуациях мы чаще всего смотрим в глаза своему ребенку?

Например, мы смотрим с любовью и нежностью на своего ребенка тогда, когда он особенно хорош и дисциплинирован. В таких ситуациях ребенок обоснованно воспринимает нашу любовь как обусловленную.

Внимательнее всего слушает нас ребенок, когда мы смотрим ему в глаза. Но, к сожалению, мы выразительно смотрим лишь в те моменты, когда критикуем, поучаем, попрекаем, ругаем (“ ну-ка посмотри мне в глаза, что ты еще натворил”). В такие моменты мы вряд ли можем убедить ребенка в нашей безусловной любви.

Предлагаю вам ответить на вопросы теста, который предложил родителям журнал “Воспитание школьников”. [2]

Поставьте в строчку, через запятую числа от 1 до 14, таково количество вопросов. При ответе на вопрос вам надо поставить одну из цифр: “да” — 2 балла, “отчасти”, “иногда” — 1 балл, “нет” — 0 баллов. (Возможно эту информацию лучше представить письменно.) Отвечайте на вопросы быстро, не раздумывая. Первая реакция, самая верная. У вас 2 минуты.

1.Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?

2.Говорят ли дети с вами “по душам”, советуются ли “по личным делам”?

3.Интересуются ли они вашей работой?

4.Знаете ли вы друзей ваших детей?

5.Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?

6.Проверяете ли вы как они учат уроки?

7.Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения?

8.Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?

9.А “детские праздники” — предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их “без взрослых”?

10.Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?

11.А телевизионные передачи и книги?

12.Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?

13.Участвуете вместе с детьми в прогулках, туристических походах?

14.Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет?

Считаем количество набранных баллов.

Готовы получить оценку?

Итак. Ваши отношения с детьми в основном можно назвать благополучными, если вы набрали

более 20 баллов.

От 10 до 20 баллов Отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов. Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.

Анализ родительских ошибок.

Вы честно, не кривя душой, проанализировали свои отношения с ребенком. Нисколько не сомневаюсь в том, что все вы набрали большое количество баллов. Тем не менее, самое время остановиться и поразмышлять, в чем ваши удачи в воспитании своего ребенка, где вы ошибаетесь. Почему самое время? Потому что ваши дети растут и меняются. Еще чуть-чуть и они войдут в тот возраст, который называют переходным, противоречивым, трудным. Давайте остановимся и присмотримся к себе. Не намечается ли какой-нибудь трещины в отношениях с ребенком, которая со временем разрастется в огромный овраг.

Приложение 1

Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы бывают в жизни моменты, когда поведение любимого ребенка ставит её в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих, не правда ли?

Обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают это нам на зло. Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас используют эту фразу!

Мнение психологов. Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете надолго потерять доверие ребенка – малыш будет принимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду все равно любить тебя, но твое поведение я не одобряю».

Безразличие.

«Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов. Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за поступок критика. Словом, замкнутый круг. Поэтому вместо показного безразличия надо постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобиться, ты можешь спросить у меня совета».

Слишком много строгости

«Ты должен делать то, что тебе сказали, потому что я в доме главная»

Мнение родителей. Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов. Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминают дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы все обсудим – почему и зачем».

Детей надо баловать.

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это по силам».

Мнение родителей. Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети должны получать самое лучшее. Детство такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов. Избалованным детям очень сложно приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Наполеоновские планы.

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю упустить свой шанс».

Мнение родителей. Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И главная цель пап и мам – дать детям лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов. К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Список используемой литературы:

Настольная книга классного руководителя 5, 6, 7, 8 классов /авторы-составители: Лунина Е.И., Шепурева Н.С. – Ростов на/Д: “Феникс”, 2001.

А.Павлов. Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали. Ж. “Воспитание школьников”, 2001, № 5 , с.36.

С.Л. Соловейчик Педагогика для всех. М.: “Первое сентября”, 2000.

А.Баркан “Практическая психология для родителей или как научиться понимать своего ребенка”.