Родительские собрания для 7 класса_51915

Отец – кормилец или воспитатель?

Цель: актуализация роли отца в семейном воспитании.

Задачи: обозначить отца и матери в воспитании ребенка; формировать позитивный образ отца в семейном воспитании.

Форма проведения: беседа – диалог.

Участники: классный руководитель, родители учащихся, психолог.

Ход собрания

1. Вступительное слово классного руководителя.

Появление ребенка в семье является серьезным испытанием для родителей. Освоение и формирование роли отца и матери – важнейшая задача личностного развития в период взросления и проверка на прочность семейных отношений.

2. Роль отца и матери в семейном воспитании.

Освоение женщиной роли матери осложнено тем, что именно в этот период ставятся задачи профессионального роста и карьеры. Осознание своих возможностей и приоритетных задач может способствовать более благоприятному проживанию конфликта между этими сторонами жизни женщины. На женщину могут влиять родительские установки. Среди типичных установок, которые будущая мать усваивает от своих родителей, В.К. Лосева выделяет следующие:

«Прежде чем заводить детей, надо прочно стоять на ногах в материальном и профессиональном отношении». Культивирование такой установки позволяет родителям продлевать у дочери ощущение собственной незрелости и нереализованности. Дочь долгое время чувствует себя зависимой от родителей.

«Появление ребенка приносит очень много хлопот и переживаний». Родители формируют у дочери представление о том, что роль матери связана прежде всего с трудностями и не приносит радости. Тем самым формируется негативное восприятие материнской роли.

«Ты еще сама ребенок». Данная установка связана с желанием родителей демонстрировать свое превосходство над дочерью.

«Ты — эгоистка, а мать должна жертвовать всем ради детей». Скрытый смысл этой установки — мать должна полностью отказаться от своих желаний.

Подготовка к материнству состоит не в том, чтобы следовать зачастую нереалистичным требованиям родителей, а в том, чтобы переосмыслить свой жизненный опыт, осознать чувства, которые возникают в период подготовки к материнству.

Социальная роль отца трудна тем, что ее очевидность создает множество ловушек при ее освоении. Г.С. Абрамова выделяет некоторые из них:

- ловушка простой цели — отказ от осознания экзистенциальной цели в роли отца («Кормлю, пою, одеваю, что еще надо?»);

- ловушка ожидаемого долженствования («Я тебе отец, поэтому ты должен меня любить и уважать»);

- ловушка нормальности или «все как у людей» — отказ от понимания и принятия уникальности своей жизни и жизней членов своей семьи;

- ловушка правоты силы или «против лома нет приема» -ориентация на силовые способы разрешения конфликтов, связанных с демонстрацией силы;

- ловушка возраста («Я еще молодой, погулять хочется», «Он еще ребенок, пусть с ним возится мама»);

- ловушка подарка («Я ему все покупаю, что захочет») -игнорирование личностного общения;

- ловушка превосходства пола — отказ от других, отличных от мужских, способов решения жизненных задач;

- ловушка социальной ценности пола («Меня любая подберет», «Мужчина везде нужен») приводит к отказу от глубинных переживаний;

- ловушка ревности к детям — нежелание считаться с тем, что жена принадлежит детям, старикам и вообще другим людям.

Отец и мать по-разному проявляют любовь по отношению к детям. Материнская любовь чаще всего носит безусловный характер. Отцовская любовь, особенно по отношению к сыну, порой носит условный характер: «Я люблю тебя тогда, когда ты оправдываешь мои ожидания, выполняешь мои требования».

Идеальный вариант, когда мать в своём поведении демонстрирует чисто женские черты: мягкость, терпимость, доброту, а отец – энергичность, уверенность в себе, ум.

Дети в такой семье легко осваивают модели мужского и женского поведения, безболезненно проходят кризисы психосексуального развития.

«Первый мужчина» в жизни девочки – её отец. Именно с ним она будет сравнивать поведение своих друзей, жениха, мужа.

Для мальчика «первая женщина» — его мать. Мать, которая позволяет себе грубо обращаться с ребёнком, формирует у него искажённое представление о женщинах. В будущем ему будет трудно найти спутницу жизни.

Первые пять лет жизни играют определяющую роль в развитии черт мужественности у мальчика и женственности у девочки.

У мальчиков, воспитанных одной мамой, можно наблюдать либо развитие «женских» черт характера, либо, напротив, развитие «компенсаторной мужественности», для которой характерно сочетание преувеличенно «мужского» поведения с зависимым характером, часто наблюдаемое у молодых преступников.

Девочки, лишившиеся отца в детские годы, проявляют неуверенность в общении с мужчинами.

Психоаналитики также описали важность чувств любви и ненависти по отношению к родителям для общего развития ребёнка. Дети в возрасте 3 – 5 лет начинают испытывать сексуальную привязанность к взрослым людям, прежде всего к родителям. Причем, ребёнок стремится к родителю противоположного пола, чем вызывает недоумение и неодобрение взрослых.

З. Фрейд описал эту привязанность и назвал ее Эдипов комплекс (у мальчиков) и комплекс Электры (у девочек). В греческом мифе о царе Эдипе, убившем отца и женившемся на матери, скрыть по мнению З. Фрейда, ключ к сексуальному комплексу. Мальчик испытывает влечение к матери, воспринимая отца как соперника, вызывающего одновременно и ненависть и страх. Девочка испытывает влечение к отцу, видя в матери свою конкурентку. В мифе Электра решает убить мать, мстя ей за измену и смерть отца. Эти комплексы, таким образом, характеризуются нежной привязанностью ребенка к родителю противоположного пола и агрессивностью по отношению к родителю того же пола, которого ребенок хочет «устранить». Конфликт разрешается отказом ребенка от нежных чувств к родителю другого пола и отождествлением себя с родителем одного с ним пола. В результате ребенок приобщается к ценностям, ролям и установкам, свойственным его полу.

Приходится слышать, что в хороших семьях порой вырастают плохие дети. Но так ли это? Если присмотреться к таким «хорошим» семьям поближе, можно увидеть, что они во многом не безупречны. Вина (или беда) этих семей обычно лежит именно в плоскости взаимоотношений с ребенком. Именно здесь что-то упущено, не найден верный тон, не установлены контакты, не определена та единственная позиция, которая позволила бы родителям вести ребенка к возмужанию. И выбрать эту позицию можно только при активном соучастии взрослого в жизни ребенка. Такое соучастие даже в самых трудных обстоятельствах помогает взрослым вести подростка по правильному пути.

При этом очень важно, какую позицию в семье занимает и сам ребенок. В одной семье подросток не имеет никаких обязанностей, привык к тому, что все работают для него и на него, растет иждивенцем. В другой — у него много забот и обязанностей, с которыми он не всегда успевает справляться, получая за это выговоры и наказания. А в третьей — он помощник, но не просто исполнитель приказов взрослых, а равноправный участник семейных дел. Выберите наилучший вариант сами…

Быть нужным своему ребенку! Как часто родители это понимают очень ограниченно: обеспечить материально, дать образование, наставить на ум, оградить, уберечь… И забывают о том, что быть нужным — это значит разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали; это значит быть всегда настроенным на его волну, чутко улавливая малейшие, но такие важные перепады его эмоций. Сделать так, чтобы он сам доверял вам то, в чем не может разобраться и что слишком интимно, чтобы выносить на люди, обсуждать с друзьями. Сделать так, чтобы у вас искал он ответа на волнующие его вопросы, у вас, а не у великовозрастного «друга» со двора. А сделать это можно лишь в том случае, если ваша душа, ваши волнения, тревоги, заботы будут открыты ребенку. Откровенность, доверие должны быть взаимными — только тогда между вами и вашим ребенком не будет стены недомолвок, тайн, непонимания.

Перед родителями возникают миллионы проблем, которые не только умеют ставить их дети, но и которые обусловлены той ситуацией неопределенности, связанной с родительской помощью и поддержкой детей при подготовке их к «будущему». Поэтому вторая профессия родителей – быть воспитателем. Но всем ли ясно, что успех в семейном воспитании очень редко результат счастливой случайности. И пословица «Что посеешь, то и пожнешь» здесь уместнее, чем где-либо. Как же придать воспитанию целенаправленный характер, организовать его так, чтобы «вовремя сеять злаки и вовремя полоть сорняки», нужна организованная, кропотливая, совместная работа педагогов и родителей. Ведь цель у нас общая: ребенок – личность!

Итак, система, которая может быть упорядоченной и более или менее стройной в одном случае и анархически безалаберной в другом. У некоторых родителей требования к ребенку соответствуют требованиям педагогов, у иных система домашнего воспитания во многом противоречит принципам, утверждающимся в школе. И ребенок, подросток, юноша, сталкиваясь с противоположными требованиями, подчас переживает мучительные потрясения не может определить своей жизненной позиции, развивается уродливо. Очевидно, каждому стоит задуматься, а что представляет собой та система воспитания, которая фактически сложилась в вашей семье? Каковы ее стратегия и тактика? Каких принципов вы придерживаетесь? Какова должна быть стратегия семейных отношений?

3. Подведение итогов.

Дополнительный материал

Опросник «Лики родительской любви»

Инструкция

Уважаемые родители! Данный опросник поможет и отцу и матери оценить, на каких основаниях строится ваше отношение к ребенку. Если вы согласны с приведенным утверждением, поставьте себе один балл. Если не согласны – баллов не ставьте. Ответив на все опросы, подсчитайте общую сумму баллов.

Повзрослев, ребенок неизбежно столкнется в жизни с трудностями, поэтому долг родителей – до поры его от них ограждать.

Иногда немного жаль, что ребенок вырастет и станет взрослым: ведь он так мил в свои детские годы.

Если малыш говорит неправду, то он, скорее всего не лжет, а просто фантазирует вслух.

Современные школьные программы чересчур сложны.

Мать должна служить своего рода эмоциональным буфером между ребенком и отцом, потому что отцам вообще свойственна излишняя строгость.

Если ребенок занялся чем-то полезным, но никакого успеха не достиг, его все равно надо похвалить за усилия.

Наивная непосредственность – это скорее достоинство детского возраста, чем недостаток.

Ваш ребенок мог бы добиться большего успеха в учебе, если бы учителя относились к нему более благожелательно.

У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намного важнее недостатков.

Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребенка, правильнее прислушиваться к мнению матери, поскольку женщины — прирожденные воспитатели.

В детстве занятия спортом нужны не столько ради высоких достижений, сколько ради общего физического развития.

За семейным столом лучшие куски должны доставаться детям.

Детское непослушание часто возникает оттого, что родители требуют от ребенка слишком многого.

Если ребенок не любит засыпать в темноте, надо поставить у его кровати лампу-ночник.

Многие детские шалости объяснимы дурным влиянием сверстников.

Результаты

12-15 баллов. Если эту сумму набрал отец: в своем отношении к ребенку вы в значительной мере разделяете материнскую позицию. Это, с одной стороны, неплохо, так как способствует единству вашей родительской стратегии. Однако вы недооцениваете традиционную мужскую роль в воспитании. Ваша требовательность к ребенку чаще бывает продиктована вашим настроением, чем его поведением. Задумайтесь: в полной ли мере вы стимулируете умственное, эмоциональное и физическое развитие ребенка. Вероятно, чуть больше доброжелательной требовательности с вашей стороны пойдет ему только на пользу. Если эту сумму набрала мать: вы исповедуете типично женский подход к воспитанию, исполненный любви и заботы. Не забывайте только, что заострение такого подхода впоследствии чревато недостаточной самостоятельностью ребенка. А ведь ему предстоит в своей жизни не только радовать вас, но и многие проблемы решать самому.

Менее 8 баллов. Отец: вы придерживаетесь традиционно мужских ценностей в воспитании, хотите видеть своего ребенка состоявшейся и преуспевшей личностью. Ваши требования и оценки служат мощным стимулом его достижений. Постарайтесь только не завышать этих требований, не будьте слишком строгим судьей. Мать: вы предпочитаете скорее мужской стиль воспитания, ваша любовь к ребенку сочетается с довольно высокими требованиями к нему. Ваши цели вполне оправданны, но достичь их мы могли бы более успешно за счет мягкости и поощрения.

Если отец и мать набрали 9-12 баллов, то такую позицию можно назвать промежуточной, лишенной крайностей. Этот подход хорош тем, что страхует от всяких излишеств. Однако задумайтесь: не имеет ли тут место эмоциональная отстраненность? Внимательнее присмотритесь к своему ребенку, к его проблемам, не ждет ли он от вас большего участия?

Тест «Тип родительской позиции»

Инструкция

Предлагаемый тест адресован отцам.

Вам предлагаются утверждения, к которым вы должны выразить свое отношение.

«Согласен» — оценивается 2 баллами.

«Не совсем согласен» — 1 балл.

«Не согласен» — 0 баллов.

1. Отец лучше справляется со взрослыми детьми, чем с маленькими.

2.В случае развода дети должны оставаться с матерью.

3. Хороший муж обычно и хороший отец.

4. Мужчине не подобает открыто проявлять свои чувства.

5. В вопросах воспитания мнение отца — решающее.

6. Обычно после рождения ребенка жена уделяет мужу меньше внимания.

7 . Детям лучше жить без отца, чем терпеть плохого.

8. Так как считается, что женщина – лучший воспитатель, чем мужчина, пусть она воспитывает детей.

9. Если ребенок не может с чем-то справиться, он должен; всегда обращаться к матери.

10. Чем сильнее любовь к ребенку, тем легче его воспитывать.

11. Отец должен вмешиваться в воспитание ребенка только тогда, когда его об этом просит жена.

12. Ребенок, оставшийся с матерью после развода родителей, не страдает от отсутствия отца.

13. Матери обычно слишком балуют детей.

14. Отпуск желательно проводить вместе с семьей.

15. Мальчик с самого раннего возраста должен воспитываться и иначе, чем девочка.

16. Некоторые дети предпочитают проводить время скорее с отцом, чем с матерью.

17. У вас часто возникает чувство, что для вашей жены ребенок важнее, чем вы.

18. Во всех вопросах воспитания вы можете успешно заменить жену.

19. Ре6енок должен больше уважать отца, чем мать.

20. Ваша жена всегда вмешивается, когда вы начинаете заниматься с детьми.

21. При желании муж может справиться с новорожденным не хуже жены.

22. Влияние отца более важно для сына, чем для дочери.

23. Ваша жена не воспринимает вас как серьезного воспитателя.

24. Когда в семье есть бабушка, воспитать ребенка намного легче.

Обработка результатов

Подсчитайте баллы, набранные в каждой из групп вопросов.

В первую группу входят вопросы: 1, 4, 5, 12,13, 15, 19, 22.

Во вторую: 3, 7, 10, 14, 16,. 18, 21, 24.

В третью: 2, 6, 8′; 9, 11, 17, 20, 23.

Каждая группа соответствует одному из типов.

В какой группе вы набрали больше всего баллов, к такому. типу вы и принадлежите.

1 — традиционный тип. Отец — глава семьи, которому принадлежит последнее слово при решении любых вопросов, в том числе и вопросов воспитания. Он довольно строг, придает большое значение дисциплине, требует от детей выполнения целого ряда обязанностей. Но между ним и детьми нет душевных отношений. Дети относятся к отцу сдержанно, так как чувствуют, что он недостаточно понимает их желания и интересы.

2 — современный отец. Для него общение с детьми, забота о них — вещи самые нормальные и естественные. Хотя у него и нет столько свободного времени, сколько хотелось бы, он много времени уделяет детям. Такой отец не стесняется показать детям свои чувства. Он умеет не только найти взаимопонимание со старшими детьми, но и ухаживает за маленькими. Дети его обожают.

3 — отец, озабоченный семейным благополучием. Такой мужчина предоставляет полную свободу жене в вопросах воспитания. Считает, что он все равно не может заменить жену в этом деле. Тем более, что он постоянно загружен работой. Не удивительно, что спустя некоторое время дети начинают относиться к нему отчужденно. Вероятно, более гармоничных отношений можно добиться, если жена продемонстрирует свое доверие к нему как к воспитателю.

Заповеди семейного воспитания

(по Л.М. Фридману)

1. Принимайте ребёнка таким, какой он есть. Природа создаёт детей очень прихотливо и сложно. В одной и той же семье могут родиться и красивые, здоровые и умные дети, и дети, прямо противоположно первым. Каждого ребёнка независимо от их качеств родители должны принять с любовью.

2. Никогда не вмешивайтесь в жизнь ребёнка без серьёзной причины. Не вмешиваться в жизнь ребёнка столь же опасно, как и вмешиваться. Изводить подростка по пустякам — значит отуплять его: он уже не сможет отличать мелочь от серьёзного проступка. И в то же время нельзя пройти мимо этой провинности, ибо ребёнок не сможет выработать у себя понимание цены проступков, их последствий. Ему полезно испытать горечь ошибок и чувство вины, чтобы научиться отличать поступки и ошибки от проступков.

3. Никогда не принимайте решения в одиночку. Каждый родитель может вносить предложения, но принимать решения можно лишь при достижении единогласия между родителями. Когда дети достигли школьного возраста, следует их включать в обсуждение семейных дел.

4. Собственное поведение родителей — решающий фактор в воспитании детей. Особенно вредны для детей шумные и бурные скандалы между родителями: от них дети страдают больше, чем родители.

5. Говорите обо всём без боязни и сохраняйте доверие к тому, кто задаёт каверзные вопросы и противоречит. Разговаривайте с детьми о вашей работе, о домашних делах и т. д. Спорьте, но уважительно, сохраняйте доброе отношение и доверие к детям. Радуйтесь что у них возникли свои взгляды, свои убеждения. Умейте признавать свою неправоту. Семья — первая ступень приобщения ребёнка к социальной жизни.

6. Не допускайте никаких излишеств в подарках к детям. Отказ приносит больше пользы, потому что учит отличать необходимое от излишнего.

7.Во всём нужно действовать собственным примером. Личный пример — единственный способ завоевать уважение детей. Трудно запретить взрослеющему ребёнку запретить курить, если родитель сам курит.

8. Объединяйтесь, когда нужно преодолеть какие -то трудности, всё делайте сообща. Все дела в семье, все радости и беды должны быть общими. Обязанности в семье надо распределить. Мать должна быть организатором семейного дела, руководителем его, а не слугой.