Искариот — Авторский бложек о веб-разработке

К концу первой недели, выйдя из крутого пике и поняв, что тот, кто на меня смотрит из зеркала никто иной, как я сам, решил отзвонится Диснайцам Обнинска, дабы продолжить тренировать печень с их помощью. К вечеру подтянулся народ, притаращив с собой домашние заготовки. Накрыт стол – водовка, огурчики, салаты. Блин, антураж не тот! Ёптить! Я же в командировке! Беру Ляпу как проводника и мы отправляемся в ближайший чипок. Гуляй рванина!!! Коньяк, красная рыба, не менее красная икра, шампанское, пиво, хуё-маё ландыши и последний гвоздь в гроб невежеству и безвкусице – сыр «Рокфор». Стулья расставлены, свечи заправлены - представление началось!!!

Внезапно средь весёлых историй, смеха и чавкающе-булькающих звуков мои рецепторы обоняния уловили подозрительный душок… Процессор, покопавшись в архивах памяти, идентифицировал сию аномалию как запах носков не первой свежести. Помимо моей воли ноги задвигаются под стул и сжимаются в кулачки.
Ноль по фазе! Мало того, аромат усилился, вызывая резь в глазах и слёзы… Сделав вид, что отошёл по нужде, лёгким движением руки произвожу чейндж носков. Возвернувшись с блаженной рожей, продолжаю оттопыриваться.
Твою дивизию!!! Зловоние нагнетается, газоанализатор в зашкале, обои на стенах пузырятся! Сославшись на то, что откушал много жидкости, сызнова вываливаю до «нужды». С остервенением сдираю предмет «обожания» и провожу допинг-контроль путём пристального обнюхивания объекта… Странно, веет ароматом стирального порошка… Произвожу контрольный выстрел в голову – мою ноги, натираю их кремом после бритья, одеваю новые (муха не еб...сь) носки и с чувством выполненного долга восседаю на место.
Да ну нафиг!!! Носкаиновая вытяжка чувствуется не только носом, но и каждой альвеолой!!! Подозрения падают на товарищей. Надо спасать ситуацию. Ссылаясь на «сильно накурено», распахиваю балкон. Всё! Мужики могут пить спокойно! Нежное, чувствительное к различному парфюму обоняние, присутствующих дам спасено! Хотя следы газового ужаса одинокими, потерявшими ориентацию, фенольными кольцами бомбардировали эпителий моего рубильника, вызывая дикое желание постирать всем носки...

Сказать честно, люблю вкушать различные пищевые изыски, но вот сыр, усохаченный плесенью, как то не пошёл. Однако после очередного тоста решаюсь присоединиться к гурманам. Взяв э литл пис оф сыр начал поступательное движение по доставке оного к месту потребления. На середине дистанции я, наконец, осознал, что вся моя война со смердовозом была напрасна!!! Не в курсах, чем сыроделы ферментируют сей продукт, но хоть режьте меня, воняет он как ЗАСКОРУЗЛЫЕ СТОЯЧИЕ НОСКИ!!!