Бывшая лучшая
Подруга.
Мы почти не общаемся последнее время.
Раньше инициатором встреч, начала бесед, телефонных звонков была я. В 95% случаев - будем справедливы. :) Постоянно тянула ее куда-то. Она уставала, но новым впечатлениям радовалась. Но - уставала! И часто отказывалась. Я расстраивалась и обижалась.
Постепенно в башке появлялись предательские мысли "не так уж я ей и нужна", "мы плохо понимаем друг друга". Мне было плохо без нее, не видеть ее так часто, как я хотела. Когда мы встречались, я язвила. Я поняла, подсознательно я хотела, чтобы она тоже почувствовала боль, какую испытываю я из-за ее частых отказов во встречах и нежелании общаться. Но она всегда - ВСЕГДА! - была приветлива, радовалась мне, утешала и сносила мои наскоки. Я поняла, что ничего она не понимает.
Тем временем у нее в жизни случились серьезные перемены. Она была в растерянности, будущее сильно затуманилось - настолько, что она хотела остаться одна и все хорошенько обдумать. А думать она умеет, это да! Меня услали в командировку. Она была вся в себе и даже не попрощалась, даже не вспомнила обо мне. Я звонила и смс-ила. Тосковала безумно, догадываясь обо всем и терзаясь оттого, что она решила оставить меня за бортом и не делиться самым важным для нее. Хотя и называла меня своей лучшей подругой. И я не выдержала. Я стала писать ей письма, пока не отправляя, в которых изливала всю черноту своей души. Откровенно объясняла все свои поступки, безжалостно предупреждала, что могу быть еще более жестокой... Не отправила, сдержалась. Наверное, это был ее последний шанс. Наш последний шанс. Шанс для нашей дружбы - выжить.
Я вернулась. Мы откровенно поговорили, она решилась и все мне рассказала, подтвердив мои догадки. Открыла душу. Я же - показала ей письма... В раскрытую душу плюнула.
Она читала и плакала. Она правда не знала, что мне так может быть больно. Я так до сих пор и не знаю, по-правде мне больно или это боль придуманная, результат слишком многих несбывшихся мечтаний?.. Она предложила вообще больше не встречаться, раз я так тяжело переживаю разлуку. Может, лучше просто все обрубить? Расстаться до того, как мы сделали друг другу нечто непоправимое? Я противилась, по мне лучше уж испить все до дна, пусть даже горчит на языке осадок последних капель...
После того разговора казалось, что все вернулось. Я была рядом в трудные для нее минуты - и, что уж там скрывать, упивалась этим. Какая я хорошая подруга. Тьфу, противно вспоминать собственую жалкость. Но все-таки что-то в нас изменилось. Она наконец поняла, как безжалостно я могу использовать знание о ней против нее же. Она стала осторожнее. А я не могла понять, почему она кажется мне такой неискренней.
Я стала часто раздражаться. Все ее слова и эмоции казались искусственными. Я пыталась вызвать в ней настоящее, но я глупа и жестока, я не знаю, как вызывать настоящие добрые чувства - зато я знаю, как вызывать настоящие негативные эмоции. Мои наезды на нее стали изощреннее. Я многое продумывала, что-то реализовывала и анализировала ее поведение. Она долго держалась, почти год. Мне все казалось - ну вот сейчас она сорвется, накричит, хлопнет дверью, и хотя бы вот это точно будет настоящим! Но она держалась. Не знаю, понимала ли она, что я с ней пытаюсь сделать...
Потом мы вместе поехали отдыхать. Для нее это была сложная поездка, связанная с целым сонмом плохих эмоций и хороших воспоминаний. Для меня - просто отдых, просто радость. Она была все так же неискренна, она пыталась скрыть бурю в своей душе. Думаю, она уже знала, что не стоит мне открываться, ведь потом может быть еще хуже - я напомню, я припомню, я ткну ее поддых. А я бесилась от неискренности.
Мы почти всегда были порознь. Она тоже увствовала мою неприязнь, но ничего не могла с собой поделать - привыкла уже слишком многое держать в себе. Когда мы вернулись, мы долго не общались. Потом поговорили. За несколько заходов, несколько дней, начиная тяжелую для обеих тему - и бросая ее, чтобы прийти в себя и выплакаться в одиночку. Нам пришлось с болью признать, что все позади. Что у нас было много хорошего, но теперь не осталось ничего. Не знаю, осознавала ли она, что все разрушила именно я. Я - осознавала. И от этого было совсем гадко на душе.
Потом мы снова начали общаться. Потихоньку, осторожно... Но искренности в ней не прибавилось. Боле того, моя мнительность нашептывала мне, что даже когда она интересуется о моих делах, ей на самом деле плевать. Я достаточно занудна, чтобы на вопрос "как дела?" начать подробное освещение собственной жизни за последнее время. А она у меня богата событиями. Но для нее, скорее, этот вопрос - просто дань вежливости. Если же я пытаюсь узнать, как она живет и что у нее происходит, то обычно оказывается, что все по-старому, и рассказывать в общем-то не о чем. Изредка у нее случаются единичные события, которые обмусоливаются нами в течени епяти минут, - и снова тишина.
Думаю, она сейчас замкнута в своем мире. Была у нее подруга, которой она доверяла, а оказалось - зря. Теперь не доверяет никому. И это - МОЯ вина.
Недавно я вернулась из отпуска. Мы общаемся теперь редко, от раза в неделю до раза в месяц. Я говорила, куда и когда я еду, - но она вряд ли запомнила. Она никогда не помнит мои события. Кстати, еще одно косвенное подтверждение тому, что на самом деле она не слушает меня, не слышит, и ей наплевать на то, что я рассказываю. Прилетев, я получила в самолете смс от нее - мол, куда пропала, жива ли вообще? Она меня потеряла. Смешно. Беспокоилась бы по-настоящему - позвонила бы родителям или моим друзьям.
Теперь она выступает инициатором. Она первая здоровается в аське, она шлет письма и смс-ки. Я молчу. Это чертовски сложно - молчать! Но я молчу. Я должна с корнем, с болью вырвать ее из моего израненного сердца. Многих я таким образом вырывала, и всегда это было нелегко, всегда - с частичкой чего-то теплого, с частичкой меня. Я делаю вид, что она мне просто знакомая. Я вежливо делюсь минимумом событий. Я доброжелательно отвечаю в аське. Думаю, ей теперь со мной комфортно. Мы общаемся нейтрально (а значит, безопасно для нее) и с той частотой, с которой ей хочется. Мне же пока больно. Приходится заставлять себя отвечать ей вежливо и не хамить даже между строк. Это трудно. Но на ней и раньше моя жизнь не замыкалась - и теперь не замкнется. В мире столько всего интересного. А вот она из моей жизни должна уйти. По крайней мере, не занимать столько места.
Остываю.
Последние новости
Слово
Назови человека свиньей, и он захрюкает. Пословица Проживая данную нам жизнь, мы все время находимся в гуще энергий, как положительных, так и отрицательных. По этическим нормам слово обладает определенной силой, следовательно, когда мы клевещем на человека, судим, обзываем, мы «де...Читать далее »
ЭГРЕГОР
Энергия эгрегора – квантовая структура, которая сформирована мыслями, знаниями и чувствами всего человечества – бывшего, настоящего и будущего. Эгрегор – это квантово лептонная скоррелированная структура, рожденная похожими мы...Читать далее »
Как открыть свои чакры
Открытие чакр увеличивает поток энергии в теле и вокруг него и, следовательно, улучшает наше физическое, ментальное и эмоциональное здоровье. Представьте себе каждую чакру по очереди. Они вращаются и становятся больше в размере. Начинайте с 1 – й чакры (пусть они вращаются в любую сторону, обычно они вращаются в разные). В то же ...Читать далее »
Смерть или новая жизнь
Из разговора двух зародышей в утробе матери: – Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов? – Не знаю, оттуда еще никто не возвращался… Сравнительно недавно появились сенсационные сообщения доктора Раймонда А. Моуди о том, что ученые зарегистрировали фа...Читать далее »
Чакры
Чакры являются основными энергетическими органами биополя. Они контролируют нашу деятельность во внешнем мире, а каждая из чакр несет ответственность за определенную сферу деятельности. Основное предназначение их заключается в том, что они несут ответственность за поддержание энергообмена живого организма с окружающей средой через специальные каналы связи. Таким образом, при нарушении процесса энергообмена у нас возникают болезни и проблемы...Читать далее »
Три колонны космоса
Показания: нарушение обменных процессов, снижение иммунитета, обновление сил. Методика исполнения. Средний и сердечный пальцы правой руки кладут на аналогичные пальцы левой руки. Мизинец левой руки кладут возле основания тыльной поверхности среднего и безымянного пальцев правой руки, затем все фиксируется мизинцем правой руки. Кон...Читать далее »
Заключение
Лучше зажечь свечу, чем проклинать сгущающуюся тьму. Дзенское изречение Вот и написана книга. Мне хочется верить, что вам она обязательно поможет в познании себя, утверждении своего «Я», определении своего места во Вселенной. На ум приходит китайская пословица: «Если не менять направление, мы наверняка достигнем того, к чему идем». А мы идем к Свету, Добру и Счастью. Мы ...Читать далее »
