Безымянный 99799

09.11.2011

Опять же повторюсь, в идеале ему хочется, чтобы все разделяли его такое рвение. Но, как-то так сложилось, что у всех, помимо его центра есть свои домашние дела, любимые люди. На это доктор и сердится, когда бывает не в духе. А ещё он просто звереет, когда появляется хоть малейшая тень сомнения в солидности его заведения. Не дай бог подумают, что здесь какое-то шаманство. Поэтому на табличках не должно быть ничего лишнего (у нас серьёзное медицинское учреждение), полы всё время должны быть стерильны (Тане и мне приходилось постоянно их протирать в течение дня т.к. уборщица приходит только по вечерам, а бахилы на ноги покупаются самые дешёвые, от того и рвутся часто). На стендах висят различные лицензии, сертификаты, патент на его изобретение по лечению (седалищного нерва, по-моему, не буду врать, не помню точно). Я ему говорила: «Доктор, вам ещё надо бороду отрастить и умудриться поседеть. Как-то вы молодо выглядите. Не солидно. Я, действительно, когда увидела его в первый раз после доктора Чи, не прониклась доверием. Молодой, думаю, опыта, наверное, мало. Но потом узнала, что ему 52 года и поразилась. Выглядит он на 40-43 года.

Весь персонал обязан быть в стерильных, идеально выглаженных халатах. Я, правда, ходила в платьях (я же клиентка наполовину). Доктор, может, и думал чего-нибудь нехорошее, но молчал. Как-то раз одна пациентка поинтересовалась про меня: «А это что у вас за новая сотрудница? Целительница или ясновидящая?» (хи-хи, она почти не ошиблась). Это потому что мой стиль одежды в основном длинные, до пола платья или юбки. Я перекрестилась, что доктор не услышал эти слова. Точно заставил бы халат надеть или попросту уволил, чтобы не компрометировала его детище.

Труден, труден доктор в начальственном статусе, что и говорить. Персонал всё время в боевой готовности: «Что сегодня нас ждёт?». Даже братьям доктора регулярно достаётся на орехи. Братья во множественном числе, потому что позже в Иркутск приехал ещё один брат доктора, Саша. И он, как вы понимаете, тоже не Саша. Вообще, в связи с этим вспомнилась история нашего знакомства с доктором Ли. Мы к тому времени уже проходили к нему недели три и тут он решил узнать, как зовут маму его пациентки Полины. На вопрос: «А как звать маму?», я кокетливо поправляя причёску (я же тоже, как и все пациентки, тогда была влюблена в доктора), томным голосом говорю: «Катерина» ( своё имя я обожаю). На что слышу реплику, сравнимую с холодным душем: «Да у вас в России все имена одинаковые--Кати, Тани, Наташи». Так это я к чему вспомнила. У доктора Ли—это фамилия (у них принято обращаться по фамилии), а имя у него--Цинхэ. А у его брата, так сказать Андрея—Цингоу, а у Саши—Цинхай. И этот человек смеет заявлять, что у НАС имена одинаковые?!!!!!

Братья у доктора тоже работают не покладая рук. Эдакие китайские пчёлки. Они готовят ему еду (обед и ужин), ремонтируют всё, что сломалось (особенно у Андрея руки из нужного места растут), стирают бельё, гладят его, делают покупки необходимых вещей. В общем, работают завхозами. И регулярно получают от доктора нагоняи. Но, только в отличии от нас не всегда молчат в ответ. Я дважды была случайной свидетельницей большой разборки (я же в служебном помещении жила). Андрей просто бился в истерике, кричал, бил посуду, а доктор, не повышая своего царственного голоса, что-то ему говорил и говорил. Я, вытянув шею, мучительно вслушивалась в их речь, пытаясь услышать ХОТЬ ОДНО знакомое слово, чтобы понять по поводу чего весь этот кипеш. Любопытство у меня есть, не отрицаю. Ну, интересно ведь узнать, из-за чего так можно разоряться. Но, так ничего не поняла. Мои познания в китайском ничтожно малы.

СИМОРОНСКИЕ ПРИЧУДЫ И ЗАБАВЫ.

Попал оптимист на кладбище,

А там одни плюсы!

(Анекдот)

Хотя, надо сказать, что выучила ещё несколько новых слов. Однажды поймала себя на таком. Прихожу на своё рабочее место к компьютеру, а тут массажист Фэй меня спрашивает (по-китайски!) помогать, мол, пришла? Работать? И я машинально ему отвечаю: «Да, надо попечатать». И даже не сразу сообразила, что он ко мне обратился на своём родном языке. И Я ЕГО ПОНЯЛА! Волшебство какое-то! У меня вообще-то к иностранным языкам полнейший и глубокий кретинизм просматривается. Это я ещё в школе обнаружила и давно смирилась с этим. А тут на тебе! Один из самых сложнейших языков незаметно размещается в моей голове. Чудеса, да и только! Может, всё дело в Фэе? Вот уж шутник и болтун. Он постоянно учит русский язык, потому что молчать для него пытка. Он умудрялся рассмешить окружающих, зная всего слов 5-10. Мы его звали не Фэй, а исключительно Фей. Это и натолкнуло меня на мысль, что здесь можно удачно посиморонить. Ведь его имя означает, что он фея (т.е. волшебница), только мужского рода. Вы бы видели ту фею! Руки не могут лечь плотно вдоль тела из-за мощных бицепсов (ведь он массажист). Да и по комплекции он далеко не маленький. Когда мы ему, совместными усилиями, пытались подобрать слово, подходящее к его фигуре, то предлагали эпитеты: большой, крупный, толстый. Но он, покопавшись в своём словаре, нашёл определение: «Я тучный». Из его уст это почему-то так смешно слушалось.

Изучает Фей язык,

Он в него почти что вник.

Все нюансы постигает,

Ведь молчать он не привык.

Фея мы большим назвали,

На фигуру показали,

Фей качает головой:

«Тучный я, а не большой!»

Вобщем, хорошая такая, добротная фея получилась из Фея. Все желания враз исполнятся. А жену его звать что-то примерно Сё Фэа (мы-то её Мариной звали). В переводе с китайского Сё—означает смеяться, да и имя её тоже с феей где-то рядом. Тем более Марина постоянно заливисто смеялась. То ли она такая хохотушка, то ли Фей шутник отменный. Настоящая симоронская семья. Вы не находите? J И я была бы не я, если бы этим не воспользовалась.

Со мной произошёл неприятный случай. Я столкнулась с мошенниками (или они со мной столкнулись J) и распрощалась с некоторой суммой денег. Вначале попыталась расстроиться, но вовремя вспомнила о спасительном симороне. Написала заявления во Вселенную (официально оформила свои претензии): «Министр финансов, ИДРИТЬ ТУДЫТЬ, а ну-ка мне деньги в десятикратном размере возвратить!!!». Крепкое словцо необходимо для того, чтобы указать на серьёзность моих намерений, чтоб не думали, что я шучу. Теперь надо было завизировать сей документ, резолюцию на нём поставить. Её, конечно, должна поставить фея. Я пол дня копалась в китайско-русском словаре (русско-китайского ни у кого не было), чтобы найти такие слова, как МОЖНО и РАЗРЕШАЮ. Нашла-таки и пошла к Фею на поклон. Вручила ему зелёный маркер (зелёный разрешающий цвет) и показала в словаре слова, которые он должен написать иероглифами. Фей немного удивился, но в точности исполнил мою просьбу, озадаченно глядя на то, как я радуюсь. J

Симороном я увлекала всех. Причём, я заметила, что когда начинаю рассказывать какие-нибудь весёлые волшебные истории или о том, как работает симорон, обязательно мимо пройдёт (и не раз) либо Фей, либо его жена. Я смеялась: «Видите, когда я говорю, феи начинают вокруг летать. J Значит мир становится волшебным».

Для поднятия куража мне помогали и приятные известия из дома. В литературном конкурсе, который устраивала наша местная газета, я оказывается, заняла первое место и получила приз--кофеварку. Одновременно с этим по почте пришёл ещё один подарок--DVD плеер. Его я тоже выиграла, совершенно случайно, по пути, поучаствовав в акции сока «Добрый». Там надо было написать о самом добром фильме. Эту рекламу я услышала абсолютно случайно (ведь телевизор не лежит в сфере моих интересов) и написала стишок про фильм «Мимино» ( я его как раз недавно посмотрела на диске). И вот результат. Не скрою, мне это очень приятно. Да и здесь, в отчёте, я пишу про это, чтобы лишний раз похвастаться. J Скажу вам по секрету—я ужасная хваста. J

Девчата, видя, как у меня всё получается, тоже задумались о покупке симоронских книг. Да и сами пробовали ритуалить. С одной пациенткой Ирой, которая лежала в центре, мы надумали составить договор мены. Меняли её спинные грыжи (сильнейшая энергетика болезни) на сделки по недвижимости (надо подстраховаться во время кризиса). Договор составляли по всем правилам. Ира знает толк в этих делах. Но, пока суть да дело, закончился рабочий день. Фея пошла отдыхать. Но нас это уже не могло остановить. Мне кажется, мы Фея с кровати подняли. Начали опять ему втолковывать, что от него требуется. Фей уже с бОльшим недоверием отнёсся ко всему. Пытался выяснить, зачем нам это надо. Он ещё с прошлого раза остался немного озадаченным. А тут опять то же самое, только народа больше. И он не понимал в чем тут подвох. Ишь, какая подозрительная фея попалась! Но как ему объяснить про симорон с помощью жестов? Поэтому пришлось применять тактику натиска и обаяния (одновременно). Получилось! Завизировал Фей нам договор тем же зелёным маркером. УРРА!!! А то, что была сложность в получении подписи это даже хорошо. Строгая фея, значит, фигню не подпишет. А раз подписала тогда так тому и быть. Потом Ирина дома послала копию договора во Вселенную по волшебному факсу. Факсом обычно служит унитаз (УНИверсальный Транслятор, Активизатор Заказов—одно из симоронских переводов этого места силы). Чтобы не оставалось сомнений, можно табличку на него повесить «Факс». Инструкция пользования такая: сжигаешь бумагу-копию, а пепел бросаешь в унитаз. Потом туда (во Вселенную) громко и строго кричишь: «Факс примите!», через некоторое время ещё азартнее «Стартую!» и сдёргиваешь. Состояние прострации (неужели я действительно занимаюсь этим бредом?), нереальности происходящего (я же такая умная и серьёзная), хихиканья (пусть даже и немного нервного) и обалдевше-озабоченные лица родственников, которые стали свидетелями этого таинства, говорит о том, что вы находитесь в иной реальности, где исполняются самые невероятные желания, и ваш заказ успешно принят. Ирина старательно повторила все описанные действия. Её родители так же старательно покрутили пальцем у виска, справлялись, как она себя чувствует, не нужен ли врач. Они действительно, без всяких инструкций забеспокоились за состояние дочери. Теперь можно не сомневаться—ритуал заработал.

Ещё раз, как-то утром мне звонит на мобильный администратор Таня и сообщает, что может опоздать на работу из-за пробок на дорогах. «Катя, сделай что-нибудь! Симоронь!» (хи-хи, в экстремальных ситуациях невольно начинаешь верить в волшебство). А надо сказать, доктор очень строг к опозданиям. Ну что ж, пошла колдовать. J Я взяла Танины тапки и поместила их на её рабочее место (часть Тани уже на работе). Потом то же самое сделала с её халатом. В один рукав вложила телефонную трубку, а другой рукав положила на клавиатуру компьютера. Можно сказать, что бОльшая часть Тани не только на рабочем месте, но уже и работает. Но как-то мне показалось, что чего-то я не доделала. Не почувствовала завершённости. Поэтому пошла, нашла пробку и положила её перед тапками доктора. Этим самым задержала его приезд на работу (пусть лишние пять-десять минут отдохнёт). Финт удался. Таня приехала раньше доктора и к его приходу даже успела переодеться.

Потом был случай тоже с Таней. Понравился ей один молодой человек, и мы решили обратить его внимание на Танюшу. Случайно мой взгляд упал на банку с мёдом. «Пусть она будет, как мёдом намазана»--подумала я и незамедлительно начала на практике это реализовывать. Что начало твориться потом, потрясло нас обеих. Тот молодой человек ушёл восвояси, но Тане уже было не до него. Неожиданно ей начал звонить бывший парень, с которым она недели три назад распрощалась навсегда. Да не просто звонить, а очень настойчиво. Телефон, можно сказать, раскалился докрасна от смс-ок и звонков. Но на этом дело не закончилось. В течении недели ни с того, ни с сего проявили себя все Танины бывшие (вплоть до школьной скамьи) ухажёры. И всем было что-то надо от неё. «Хм, надо будет взять себе на вооружение это волшебное средство»--подумала я. А Тане объяснила ситуацию так. Видимо, тот парень, которого она приглядела, ей вовсе и не подходит (Вселенной лучше знать). Вселенная предоставила ей возможность сделать полноценный заказ, чтобы в последующем учесть все пожелания «клиента». Для этого и устроила такой парад-показ. Танюша должна от каждого парня выбрать его лучшие качества (ведь за что-то она их любила когда-то). И потом суммировать всё это в одном: «Я его слепила из того, что было-о, а потом, что было, то и по-лю-би-ила-а-а!». J

А так, по мелочи, я симоронила постоянно. Сломалась у меня коляска. И серьёзно сломалась. Но я даже не успела испугаться. Андрюша смог её починить. И сделал это на совесть. Я вначале над душой у него стояла. Вдруг, начнёт «по-китайски» ремонтировать. Лишь, когда убедилась, что он хочет сделать, что сделала бы я, то успокоилась и дала возможность трудиться мастеру без моего участия. И мне это ничего не стоило. Никуда не пришлось бегать в поисках неизвестно каких мастерских, не прозябать дома без прогулок. Андрей сделал быстро и буквально не следующий день мы опять гуляли. А всего-то и сделала, что пол минуты похохотала на симоронского божка, каковым я тут же назначила быть фигурку крокодила Дэна (по-моему) из чудо-творожка. Судя по прилагающейся картинке там их много видов. А мне попался Дэн-официант. На руке у него услужливо висит полотенце. Он вроде, как спрашивает меня: «Чего изволите?». Вот я и изволила—быстрый ремонт коляски. Да и не только. К «Чевоизволитю» (как потом его называла) я обращалась не раз. Справлялся он с обязанностями хорошо. Сейчас на новогодней ёлке подзаряжается для исполнения более крупных заказов. Рядом со снеговиком-деньгоуловителем и ангелом здоровья. (Это подарки, сделанные с Любовью друзьями. Творожок с Чегоизволитем нам тоже подарили).

Один раз я решила замахнуться на САМОГО. Для этого в полночь вызвала тапки доктора «на ковёр» (нашла малюсенький коврик) и сделала им строгий выговор. Зачитала приказ в стихах, которые сочинила специально для этого случая:

Я, начальница всем тапкам,

И китайским, несомненно,

Буду нынче очень краткой,

Вот приказ мой ох….ный

И в том же духе дальше. Приказала, чтобы доктор снизил существенно цену (я тогда ещё не знала, сколько он возьмёт за проживание), чтобы стал предупредителен, внимателен и т.д. Таким образом кнут этим тапкам (читай доктору) был выдан. Теперь надо было подумать о прянике. Я помазала тапки маслом т.е. «умаслила» (очень осторожненько. Доктор ужасный чистюля, в отличии от своих братьев, и если обнаружит…. ой, даже страшно подумать об этом). Заодно ещё и духами с феромонами намазала (так, на всякий случай, для повышения энергетики J). Потом, за неимением пряника (в магазине их не оказалось) вложила в них печенюшку. И легла было спокойно спать, поставив тапки на место. Но страх того, что я забуду вынуть утром из них «сюрприз» до прихода доктора, не давал мне спокойно уснуть. Поэтому я встала, вложила печенюшку в свои тапки и их уже всунула в докторские. Так я точно не забуду скрыть следы своего ночного шабаша. И, надо сказать, мои тапочки поместились туда прямо тик в тик. И размер подошёл и диаметр. J Вот тогда удовлетворённая, я крепко уснула сладким сном.

Так же, с помощью симорона (а может своей настырности и везучести—всё вместе) я долго смогла продержаться жить одной в той комнатушке. Жилые номера освобождались и снова заселялись. Доктор неоднократно давал распоряжение мне туда переезжать. Комнатка, которую мы занимали, нужна была для брата Саши. Всё это время он спал на кровати, которая стояла почти что в столовой, где обедают сотрудники. Лишь небольшая стена отделяла его непосредственно от стола. Да и я, начиная с раннего утра (мне приходилось вставать рано. Перед тем, как начать работать, надо было накормить Полину, привести её в порядок) и до позднего вечера (а вот ложилась поздно—пока все дела переделаешь), курсировала мимо него на балкон с сигареткой и кофе. Там же, в этом отсеке жил ещё и Андрей. Мы вообще уже жили как родственники. Я при них щеголяла в пижаме, они в подштанниках. Пока это ещё утром расходишься, умоешься, расчешешься. Уже привыкли у друг другу. На правах китайской сестры я обнаглела до того, что иной раз, когда было лень, посылала Андрея в магазин за продуктами. Показывала что такое пельмени (заодно давала пустой пакетик из под них, чтобы не перепутал что брать), сахар, лимон и т.д. выдавала деньги и умоляюще делала бровки домиком. И Андрюша понимал, что мне надо и, молодец, ни разу не отказал.