Акция
Навеяно постом .
Как-то, в субботу вечером поехал я в супермаркет, чтобы купить бутылку вина и сыр для фондю. Сыр мне нужен был именно из этого супермаркета, потому как по вкусу, похоже, только этот сыр был настоящим "Грюйером".
Тут, надо сказать, что, то ли переводчики супермаркетные, которые названия сыров на ценники переводят, косячат, то ли поставщики этих сыров с географией не дружат, то ли сотрудники магазинов продают подставу, но только в разных магазинах под этим названием разные сыры продают. В одном "Грювьер", в другом "Грюер", в третьем он "Грюйер". И так как сырная голова целиком на прилавке не лежит, а, как правило, либо уже заметно покромсана, либо лежит в виде нарезанных кусочков, то название на ней совершенно не читаемо. Принадлежность нарезанных кусков к легендарной марке можно определить визуально только лишь по характерной бежевой полосатой оболочке, ну и само собой по вкусу. Для тех, кто не верит в волшебство сырного вкуса при приготовлении фондю из настоящего щвейцарского "Грюйера", предлагаю зафигачить в чугунок кусок народного сыра "Олтермани" и попробовать. Вот как раз по причине наличия в этом супермаркете проверенного сыра меня туда и занесло.
Беру тележку, еду к прилавку с сырами и вижу по пути народную мини революцию. За что народ, вооруженный прозрачными полиэтиленовыми пакетами борется, пока не понимаю, но вижу, что народные массы бушуют около холодильников с замороженными продуктами. Причем бушевание вполне осмысленное у народа, то есть понимают люди, за что лишения несут: "Вас тут не стояло!", "А ты, куда со своей наглой рожей лезешь!?", "А ну положи лопатку!"... На рубеже со спокойной жизнью покупателей и революционерами - баррикада - на рохле стоят коробки с чем-то, выложенные на высоту человеческого роста, а рядом с ними два сотрудника супермаркета копошатся.
Подхожу поближе и вижу, что драка идет за замороженные креветки. Вот те раз, думаю... Перед катаклизмами вроде все сухие продукты закупают, так сказать, стратегические запасы - крупы, соль, сахар, тушенку, а тут вдруг креветки! Причем народ берет по три (!) мешка морепродукта. Сотрудники супермаркета только успевают холодильник пополнять, вываливая в него замороженное содержимое коробок.
В обычное, "не военное" время, ну подойдет один человек к холодильнику, лениво наберет пакетик, взвесит и дальше покупки выбирать. А сегодня драки за лопатку, которой креветки эти из холодильника черпают, за место у самого холодильника и весов, чтобы на драгоценную ношу в полиэтиленовом пакетике прилепить ярлычок со штрих кодом и ценой. Какой-то тактик спер лопатку из холодильника с развесными пельменями и давай с другой стороны холодильника креветки таскать, не с той, которой вся толпа стоит, бушует, а с противоположной. Практика получения дополнительных лопаток народу понравилась, тут же все лопатки из ближайших к креветочному холодильников перекочевали в руки жаждущих, и бойня приобрела масштаб стихийного бедствия. Те, кто стоял в очереди подержать лопатку в руках, набросились на хитрецов с не креветочными лопатками с криками и попытками отнять вожделенное средство копания. При этом количество наполненных пакетов резко увеличилось и количество мешочников у весов достигло критической точки. Что уж говорить о тех, кто креветки не любит и пришел к холодильникам за пельменями, с горем пополам запихнул их в пакетик без использования лопатки (надо заметить, что толпа креветочников запрещала конкурентам набирать креветки вручную, дескать, нечего своими грязными руками НАШИ креветки трогать) и пытается подойти к весам, чтобы пельмени свои взвесить. "С пельменями!?" - вскрикивал кто-нибудь из креветочников, - "Идите к другим весам!" Других же весов для замороженных продуктов просто не было. На других можно было взвешивать соленья, орешки там всякие и овощи-фрукты. Таким образом, пельменьщики были вынуждены участвовать в креветочном побоище.
Самые интересные персонажи среди креветочников были, конечно, старушки. Если есть очередь и толпа, у них срабатывал инстинкт и ноги сами несли их в самую гущу событий, отвоевывать продукт и территорию для его захвата. Потребительская корзина старушек, к моему сожалению, совсем небольшая. Они идут в супермаркет за крупами, чаем, творожком и хлебом, ну и побеседовать, потолкаться, молочную кислоту по застаревшим мышцам разогнать и былой тенор из голосовых связок вытянуть. Оказавшись в радиусе креветочного побоища они незамедлительно врывались в самую его гущу и орудуя тележкой, плечами и руками, порой быстрее других получали заветный полиэтиленовый пакетик с замороженными креветками, правда, взамен всей своей потребительской корзины. Но что ж поделать, не участвовать в дележке продукта с львиной долей посетителей магазина выше старушечьих сил.
Также в толпе креветочников были плечистые дядьки в дорогих куртках, у которых креветки видимо настолько крепко засели в рационе, что не купить их сегодня на всю неделю было преступлением против желудка. Домохозяйки, для которых если есть очередь, то они просто обязаны в ней отстоять, просто потому, что должны, судьба у них такая. Еще были энергетические вампиры, которым креветки были не нужны, но покричать и поругаться они, как и домохозяйки отстоять очередь, просто были должны. Завершала структуру контингента ярких персонажей основная группа - серая масса обывателей, которые молча, несли тяготы боя за креветки - долго стояли в очереди, не искали других лопаток, не лезли без очереди и не ругались, просто ждали своего креветочного причастия.
Я подошел поближе, интересуясь, с чем же связан такой ажиотаж вокруг варено-мороженных жителей морских глубин и увидел над холодильником рекламное объявление: "Акция! В период с такое-то по такое-то, цена на креветки снижена на пятьдесят процентов". То есть в два раза дешевле. Все понятно.
От холодильников отходили победители с уставшими, но довольными лицами, с тележками, в которых порой не было вообще ничего, кроме двух-трех мешков с креветками (это порядка шести кило) и гордо продолжали путь креветочных самураев к другим прилавкам.
Я купил сыр, прошел в отдел спиртных напитков, выбрал вино и двинулся в сторону касс.
У касс, как в учебнике по маркетингу для розничных точек, всегда развешаны/разложены товары импульсивного спроса. Среди этих товаров самую большую площадь занимают опять же холодильники с напитками монстров смешивания химических составов с водой кокакола и пепсикола. Недоумение у меня вызвало то, что пепси о коладильники были завалены мешками с креветками доверху и некоторые от переполнения уже не закрывались вовсе. Оглядевшись, я увидел, что такие же мешки лежат и просто на полках и прилавках, без холодильников - рядом с конфетами, банками с кофе, бутылками с вином и шампанским и даже на стойках с журналами. Потом мое внимание привлек скандал у кассы, в которую я стоял в очереди. Покупательница угрожала девушке-кассиру физической расправой, потрясая мешком с креветками. Оглядевшись, я заметил людей, размахивающих такими же мешками почти у каждой кассы. Вслушавшись в объяснения кассира, обращенные к персоне с креветками, роющей копытом землю и готовой уже вершить суд Линча, я понял, почему пакеты были массово оставлены креветочными бойцами на выходе из магазина.
Оказывается, ниже, под крупной надписью "Креветки за полцены", маленькими буквами было написано: "При покупке не более одного килограмма". То есть если вы алчно насыпали в пакет один килограмм и сверх этого еще десять грамм, то извольте платить полную стоимость - никаких акций с пятидесятипроцентной скидкой!
Значит не читавшие мелкий текст объявления, а таких была основная масса, (куда уж там в бою за креветки еще агитационную литературу читать!) делились у кассы на три группы. Естественно слушая кассиров, повторяющих условия акции как приговор, креветочники, все как один, без разделения на группы, начинали выпускать глаза из орбит, открывать в возмущении рты и изливать на бедных кассиров потоки угроз и сквернословия, вытирая пот со лба. Вот потом они уже точно делились на группы.
Первая - материлась на все и всех и оставляла мешки с полученным в бою продуктом на близлежащих к кассам территориях. Вторая группа, бросая весь товар на кассе (половина из которого уже была пробита) бежали снова в бой - развязывать пакет, отсыпать лишние граммы, завязывать пакет и опять драться за место у электронных весов. Надо заметить, что вторая группа, задерживающая всех у касс на совершенно неопределенное время, была самая ненавистная для спокойной части покупателей маркета. Пока перевешивальшик не пробьется к весам, его частично пробитый товар лежит и не дает подойти к кассе следующему покупателю. Ну, и наконец, третья группа, ради которой и была задумана эта акция. Участники третьей группы, оценивая затрату своих сил на получение мешка(ов) с креветками около холодильника, выслушав от кассира вторую половину условий акции, безропотно соглашались отплатить товар по полной стоимости. Конечно, какие апокалипсические ураганы в этот момент росли и метались в их головах понять было невозможно, но они без шума доставали из свих кошельков и портмоне деньги и отдавали их в пасть кассового аппарата, оправдывая цель проведения акции.
В ожидании перевешивальщика, получив понимание относительно всех сегодняшних магазинных баталий, я взял из холодильника с пепси увесистый мешок с креветками и, кивнув кассиру в знак согласия с условиями акции, оплатил его по полной стоимости, мысленно поблагодарив за услугу по фасовке и доставке безымянного креветочного бойца. Сам бы я в бой ни за что не полез.
Вам это будет интересно!
Последние новости
Слово
Назови человека свиньей, и он захрюкает. Пословица Проживая данную нам жизнь, мы все время находимся в гуще энергий, как положительных, так и отрицательных. По этическим нормам слово обладает определенной силой, следовательно, когда мы клевещем на человека, судим, обзываем, мы «де...Читать далее »
ЭГРЕГОР
Энергия эгрегора – квантовая структура, которая сформирована мыслями, знаниями и чувствами всего человечества – бывшего, настоящего и будущего. Эгрегор – это квантово лептонная скоррелированная структура, рожденная похожими мы...Читать далее »
Как открыть свои чакры
Открытие чакр увеличивает поток энергии в теле и вокруг него и, следовательно, улучшает наше физическое, ментальное и эмоциональное здоровье. Представьте себе каждую чакру по очереди. Они вращаются и становятся больше в размере. Начинайте с 1 – й чакры (пусть они вращаются в любую сторону, обычно они вращаются в разные). В то же ...Читать далее »
Смерть или новая жизнь
Из разговора двух зародышей в утробе матери: – Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов? – Не знаю, оттуда еще никто не возвращался… Сравнительно недавно появились сенсационные сообщения доктора Раймонда А. Моуди о том, что ученые зарегистрировали фа...Читать далее »
Чакры
Чакры являются основными энергетическими органами биополя. Они контролируют нашу деятельность во внешнем мире, а каждая из чакр несет ответственность за определенную сферу деятельности. Основное предназначение их заключается в том, что они несут ответственность за поддержание энергообмена живого организма с окружающей средой через специальные каналы связи. Таким образом, при нарушении процесса энергообмена у нас возникают болезни и проблемы...Читать далее »
Три колонны космоса
Показания: нарушение обменных процессов, снижение иммунитета, обновление сил. Методика исполнения. Средний и сердечный пальцы правой руки кладут на аналогичные пальцы левой руки. Мизинец левой руки кладут возле основания тыльной поверхности среднего и безымянного пальцев правой руки, затем все фиксируется мизинцем правой руки. Кон...Читать далее »
Заключение
Лучше зажечь свечу, чем проклинать сгущающуюся тьму. Дзенское изречение Вот и написана книга. Мне хочется верить, что вам она обязательно поможет в познании себя, утверждении своего «Я», определении своего места во Вселенной. На ум приходит китайская пословица: «Если не менять направление, мы наверняка достигнем того, к чему идем». А мы идем к Свету, Добру и Счастью. Мы ...Читать далее »
